6 важнейших изобретений в Истории Человечества

Наше время отмечено засильем всевозможных рейтингов: Топ 100 Самых Богатых, 500 Топ-компаний, Топ 200 Самых Уродливых, Топ 300 Самых Бедных, Топ 200 Самых модных, Топ 20 В Красной Куртке, Топ 75 с Самыми Большими Сосками и так далее.

Признаться, ваш покорный слуга также оказался в одном из таких хит-парадов.

Рейтинги стран и банков устанавливаются непонятными организациями с глупыми названиями вроде Moody’s и Standard&Poor’s. Именно эти овеянные мраком тайны учреждения понижают (часто) и повышают (редко) позиции наших государств – это они определяют, хорошо нам живется или плохо. Италия, например, имела рейтинг AA+ (совсем почти как батарейки от моего телевизионного пульта), а теперь вдруг стала AA-, а то и BB+, а потому вскоре можно ожидать позиции на уровне AAB WOW в квадрате. Греция имела твердые AA, а теперь ПОЛНЫЙ ПЗДЦ +, что, по мнению многих, крайне опасно.

Мы не можем жить без того, чтобы не ранжировать и не становиться объектом оного, и моя личная жизнь не стала исключением: Топ 1 Кот в Моей Квартире (хотя этот выбор я сделал почти не задумываясь), 5 Лучших Пар Носков Без Дырок, Лучшее Спагетти аль Песто, и т.д., и т.п. Впрочем, иногда я бываю серьезным – как сейчас, предлагая вам Топ 6 Важнейших Изобретений в Истории Человечества.

Итак, начинаем:

1) УНИТАЗ и сопутствующие удобства

Без сомнения, это важнейшее изобретение из всех. Как же, черт побери, люди жили раньше, выплескивая свои испражнения просто за окно – на головы мирным прохожим? Вечная слава Сэру Хэррингтону, изобретшему в конце 16-го века помпу, которая была затем использована в каждом сортире, и мистеру Крэпперу, создавшему в 19-м веке унитаз в его современном виде. Вместе с унитазом мы благословляем всю систему канализации, уносящей от нас остатки наших изысканных ужинов (да, мы часто обнаруживаем их в море, но это мелочи), а также мягкую двухслойную ароматизированную туалетную бумагу, без которой мы бы до сих пор обходились страницами из «Капитала» Маркса и телепрограммы на текущую неделю.

2) ПИВО во всем своем многообразии

Вы скажете водка, затем подумаете и предположите, что вино, однако, на самом деле, древнейшим алкогольным напитком является пиво – еще в Древнем Египте им расплачивались с рабочими (и как только этим месяцами не просыхавшим ребятам удавалось ровно строить пирамиды). Долгое время пиво считалось напитком королей, но сегодня это удовольствие, доступное каждому мужчине, приходящему домой после работы – наряду с телевизором, любимыми тапочками и котом. С пивом отрыжка приобретает новые измерения и смысл.

3) КОМПЬЮТЕР и ИНТЕРНЕТ

Признайтесь честно, когда вы в последний раз писали письмо от руки или умножали в столбик? В 1993? Или в 1994? Насколько же сильно изменилась жизнь миллиардов людей с появлением компьютера и его бесчисленных возможностей! Насколько быстрее стало считать, читать, писать, мечтать, находить решения, получать информацию в риал-тайме, бесплатно смотреть на голых женщин? Вы знаете, что компьютер, установленный на борту Аполлона 11, который летал на Луну, обладал объемом памяти равным объему памяти простенького мобильного? А вот главный вопрос: чего бы мы могли добиться, если бы, наконец, научились пользоваться обычным айфоном и перестали видеть в аппарате модный аксессуар? Кстати, Стив Джобс умер и тут же превратился из простого смертного в святого, хотя, на мой взгляд, был не более чем талантливым бизнесменом. А это ой как немало. Скорее всего, его погребут под плитой с тач-скрином, где, словно на гигантском айпаде, можно будет просматривать картинки из жизни покойного. И это, между прочим, замечательная идея, которую я дарю похоронному бюро. Так что подумайте и присылайте гонорар.

4) ОЧКИ и Контактный Линзы

От всей души я благодарен египтянам, которые в 5-м веке до нашей эры уже вовсю пользовались увеличительным стеклом, чтобы прочесть эти странные иероглифы на 20-метровых стенах скалы Абу Симбел, а также отцу Джордано де Пиза, монаху, уставшему набивать шишки о колонны родного храма и решившему посвятить жизнь разработке приспособления, которое бы позволило ему видеть хоть что-то; в 1286 году де Пиза изобрел первые очки. Спустя несколько сотен лет кто-то другой придумал контактные линзы, а в будущем, я уверен, благодаря достижениям генетики у всех будет 100-процентное зрение с самого рождения. А до тех пор очки будут придавать нашему лицу интеллектуальность, и помогать незаметно проскальзывать мимо гаишников на перекрестках. Однако, наверное, в таком случае будет лучше очки снять – так больше шансов проскочить внаглую.

5) ПИЦЦА и Фокачча

Жизнь – это не только страдания, невзгоды, женщины, болезни и боль. Жизнь – это еще и удовольствие. Удовольствие может приобретать различные формы: деньги, автомобили, разводы, кончина соседей, комедии. А я получаю величайшее удовольствие от свежей, сочной, горячей, наполненной сыром ПИЦЦЫ. Если вы в плохом настроении, то нет ничего лучше, чем пицца Маргарита – сочетание красного и белого расслабляет. А если настроение у вас хорошее, ничто не заменит пиццу Четыре Сыра, потому что все эти вонючие сыры – самая что ни на есть Ода Жизни.

Пицца является свидетельством существования Бога: круглая (значит, без начала и конца), простая (и в то же время необъяснимо сложная, когда готовишь ее по всем канонам), сытная (причем насыщает не только тело, но и душу).

Настоящая пицца – это религия, исповедуемая, будто в храмах вкусной и полезной пищи, на террасах итальянских ресторанов. Забудьте о псевдо-пиццах – турецкая (с козлятиной!), американская (с ананасом!) и немецкая (со спагетти!) не более чем жалкие подделки. Пицца есть только одна, и она родом из Италии. Поэтому если вы стремитесь к совершенству во всем, езжайте в Неаполь и окрестности, наедайтесь от пуза и умрите счастливым человеком. Однако если вы оказались в Генуе, выбросьте пиццу из головы, встаньте с кровати в 6 утра и мчитесь в первую же пекарню за горячим, маслянистым куском фокаччи. Купив его за 1 евро, вы почувствуете себя богаче Билла Гейтса.

6) БРИТВА и вообще все эпиляторы

Без бритвы и прочих устройств для удаления волос мы бы все выглядели как варвары. Не верьте историческим кинокартинам, показывающим древних римлян и греков гладко выбритыми, как в рекламе Philips. На самом деле, они брились клинками, акульими зубами, ракушками, и даже огнем. Огнем!!! Вы можете представить себе, как бреете лицо, ноги или интимные места зажигалкой???? Поэтому, проходя мимо церкви, зажгите свечу в память о Бенджамине Хантсмэне, который создал первую компактную стальную бритву, и о мсье Жилетте, придавшем новый смысл идеям мсье Гильотена (последний явно перестарался). Сегодня в нашу повседневную жизнь входит лазер, и теперь вы, дорогие женщины, можете раз и навсегда избавиться от нежелательных волос. Ну а если мода на волосатость вернется? Будете ли вы имплантировать волосы обратно? И как мы назовем этот гениальный прибор? Репилятор?

Адью 

Мнений 1

Диссонанс

Владелец компании Maas Markets и директор по международному развитию Ukrainian Fashion Week Маурицио Аскеро снова критикует: арест женщины-политика, Папа Римский в Мадриде и украинские авиалинии...  

Может, это жара всех делает глупее, или планета, которая раньше была круглой, вдруг превратилась в грушу, или старость мне окисляет мозг и я ни черта не понимаю – но мне кажется, что это лето наполнено противоречиями, абсурдом и диссонансом.

Политический диссонанс: Арестовали женщину-политика. Ладно, бывает, это жизнь. Чем выше подымаешься, тем больше шансов, что тебя съедят, как рыбешку. Но мне непонятно, зачем устраивать эти «петушиные бои» на Крещатике между оппозиционерами и властями. Две кучки одинаково голодающих людей, имеющих одни и те же жизненные проблемы и, ясное дело, не понимающих цели своих действий – им сказали, что на кону свобода и демократия, и наконец-то можно выговориться, почувствовать свою значимость. Один произносит речь в советском духе. Он обращается к дюжине довольных политических туристов, которые даже не апплодируют – руки заняты чебуреками и кофе. Напротив компания оппозиционеров глушит их концертом песен, популярных в привокзальных столовых образца 1955 г. Иногда кто-то получает по башке от «людей в черном», но свобода ведь стоит пары шишек. Вся эта катавасия происходит на 50 квадратных метрах, но слышно её за 5 километров. Лично у меня жалость вызывают только продавцы расположенных рядом магазинов: они, представители современности, с утра до вечера вынуждены слушать эту литургию и разношерстные, но одинаково занудные, гимны, и, наверное, возвращаются домой с мыслями о рукоприкладстве. Я спросил у одного из них, как он себя чувствует вечером. Он ответил: «За**аным». В словаре я этого слова не нашел, придется спросить у друзей.

Кстати, о бедности: Экономический диссонанс. Европейские фондовые рынки в панике, страны штормит, мир в лихорадке. Не понимаю, не понимаю... Вчера вот, говорят в новостях, сгорели 32 миллиарда евро на Миланской бирже. Черт, где их поджигали? Где их до этого ХРАНИЛИ? Кто решил, что вчера надо было сжечь 32 млрд. евро? Да, конечно же, их не сожгли в прямом смысле слова. Это все виртуальные деньги. Их не существует. Если бы их напечатали, они не имели бы ценности. Очевидно, что нас разводят. И я задаюсь вопросом: можно ли довести страну до банкротства виртуальными действиями? Если этих денег не существует, если их «создают» в виртуальном пространстве и они необходимы для игр с жизням миллиардов людей, значит, я тоже могу создавать виртуальные деньги, у меня есть право. Завтра пойду в Пассаж, выберу себе чемодан Vuitton и скажу: сейчас я Вам заплачу, но виртуально, как на бирже. Напишите вот здесь, что я Вам дал 3000 евро, затем зайдите в соседний магазин и предложите им купить этот листик за 2800 евро, потому что завтра он будет стоить уже 3400. Это хорошая возможность. Так вот, если бы я так сделал, охрана магазина Vuitton послала бы меня подальше не виртуально, а по-настоящему. Интересный диссонанс: деньги виртуальные, но дерьмо, в которое нас загоняют, самое что ни есть настоящее. Один Бог знает, чем это все закончится.

Кстати, о Боге: Теологический диссонанс. Благодаря реальному кризису, который снизошел на нас из-за виртуальных денег, Испании приходится несладко. Итак, куда же решает съездить Папа Бенедикт XVI? В Мадрид. Испанцам 3 дня такого счастья обошлись в 50 млн. евро. Если бы мне дали всего один, я бы остался там на всю жизнь, а не на 3 дня. Платят за это простые испанцы, у которых не спрашивали, хотят ли они повидать Святого Отца. Который, к тому же, ездит по дорогам в стеклянной упаковке, как корнишон. Он ведь знает, что его не приглашали и не хотели оплачивать его счета, а также помнит опыт своих предшественников, поэтому передвигается в Папа-мобиле со пуленепробиваемыми стеклами. Если туда добавить оливкового масла и специй, его можно будет хранить ещё лет 20.

Кстати, о транспорте: Классовый диссонанс. Жерар Депардье задержал рейс, потому что ему приспичило пописать, и он сделал это прямо в салоне самолета. Его не арестовали, и наверняка кто-то ему апплодировал и улыбался, вспоминая его лучшие фильмы, и подставлял ногу под струю, чтобы потом показать друзьям или продать штаны на eBay. А ведь в рекламе он обещал «Чекати»....Скоро я собираюсь лететь в Милан. Держитесь, украинские авиалинии!

И наконец Зараза Месяца: авиакомпания, продающая билеты на чартерные рейсы по всему миру, но забывающая отправить самолет. И вот ты сидишь в аэропорту, как кретин, и ждешь своего вылета в заслуженный отпуск, но никто тебе не говорит, когда же это наконец случится, потому что менеджеры авиакомпании уже в отпуске, и летели они туда явно не на чартере. Зато они предлагают онлайн сервис, где можно задать вопрос представителю. Супер. Ты решаешь попытать счастья и пишешь: “Простите, рейс на Родос опаздывает, его отменили или его вообще не было?” “Плановое время вылета – 17.30” “Да, но уже 19.45" "Плановое время вылета – 17.30" “Да, я понял, но мы уже опаздываем на 2 часа и 15 минут, и, если так будет продолжаться, я потрачу все деньги в баре и не уеду!" "Плановое время вылета – 17.30" "В каком году?" “Плановое время вылета - 17.30” “А не пошли бы Вы...?” “Плановое время вылета……….” И так бесконечно. Я им искренне желаю, чтобы дверь туалета захлопнулась во время зверской турбулентности, самолет опустился с 10 000 до 700 метров за 5 секунд, и они вытирали заницу, будучи распластанными на потолке.

A bientot

P.S. Кстати, о заднице. А Вы знали, что черепахи могут дышать через жопу? 

Мнений 5

Жара

Владелец компании Maas Markets и директор по международному развитию Ukrainian Fashion Week Маурицио Аскеро снова критикует: летние террасы, муызыку в ресторанах и манию имени Prada...

Какая жара. Африканская или тропическая? Какая разница. Главное – жарко. Туманится взгляд, путаются слова, тормозит мозг. Многие нынче от этого страдают. Один псих убивает 80 подростков, воображая себя рыцарем ордена тамплиеров, другие психи доводят до банкротства Грецию, которая до сих пор не понимает, зачем ей был евро – ведь с драхмой было так хорошо, ещё кто-то решает, что пришло время дефолта США, но уточняет, что это будет не совсем дефолт, а так - дефолтик, дефолтишко, и нам будет вовсе не страшно, так как Америка долги покупает (и снова Греция благодарит американские инвестбанки), но не выплачивает, поэтому рейтинговые агентства говорят, что все в порядке.

Итак, Господь исчез, и в Киеве мы тоже чувствуем себя не прекрасно. Но кому действительно плохо – так это человеку, ответственному за ремонт дорог. Уже два месяца он пытается проложить 800 метров асфальта по ул. Леси Украинки, но, наверное, в его инструкции Идеального Советского Асфальтоукладчика, изданной в 1953 г., не хватает раздела: «Что Делать После Того Как Разворотили Дорогу».

Других беспокоят галлюцинации, как Святого Павла по дороге в Дамаск, и единственным путем искупления от грехов им кажется плагиат известного бренда, например, Prada, для открытия собственного бизнеса. Мы ещё не оправились от Prad’a Caffe’, а нам уже предлагают Prada Travel. Обратите внимание на вывески в центре города. Скоро появится PradaМойка, а также, почему бы и нет, Прадомбасс Авиа.

В Киеве все сходят с ума по Prada. Да, компания господина Бертелли открывает здесь первый монобренд в 2012 г., но так бессовестно пользоваться её именем мне кажется дурным тоном. Лично я бы им не доверял – надо же, какая фантазия.

Ой, как жарко, как жарко. Хорошо, что в Киеве есть модные открытые террасы. Ну, те, которые спонсируют разные марки шампанского. Ты садишься, и заказываешь бокал. Что? Бокал. Извините, у нас есть только шампанское и пиво, бокалы мы не продаем. Неужели сюда никогда не доберется современный мир? Тот, где можно сесть выпить просекко и заказать только один бокал. Кто знает почему, за редким исключением, наши заведения кажутся ультрасовременными, но с советским сердцем. Либо покупай бутылку, либо вообще ничего. В то время как в барах Парижа, Милана, Лондона можно выпить шампанского даже на разлив, в Киеве думают, что продавать один лишь бокал невыгодно. Значит уберите с подушек название французского шампанского и напишите «Премиальные Коммунальные Сардельки». Соответствуйте!

Раз я уже начал, продолжу критиковать – давненько этого не делал.

Музыка: если я хочу послушать ужасную музыку, мне не надо идти в ресторан. Я могу просто включить радио. Поэтому перестаньте доставать меня этими чудовищными мелодиями, недостойными даже супермаркета, в то время, как я трачу 500 грн на ваше несчастное карпаччо.

Если ваше заведение предлагает живую музыку, то пусть это будет прямое включение маэстро Хоффмана – тогда я закажу первое, второе, сладкое и кофе, но, слушая грустнейший саксофон, завывающий музыку 70-х на полудыхании (чтобы не беспокоить), мне не хочется даже минеральной воды. Ты сидишь себе и говоришь о том о сем, как вдруг в разговор врывается I Just Called To Say I Love You. Я ненавижу эту песню уже 30 лет, и, даже если вы мне заплатите, ненавидеть я её не перестану.

И, наконец, Глупость Месяца:

Миловидная девушка или женщина, которая на одном из перекрестков въехала своим прекрасным внедорожником BMW в какого-то бедолагу, высунула носик из окна, посмотрела на него с презрением и, даже не останавливаясь, умчалась дальше, оставив его с разбитой машиной. Хорошо ещё, что не плюнула ему в лицо. Молодец.

А в остальном все отлично. Киев прекрасен, солнце светит, река течет и даже моя машина сломалась всего 2 раза за последний месяц. Говорят же, если счастье приходит....

В этом жарком августе будет важный день рождения. Поздравляю, Заза.

Хорошего отпуска и до свидания.

Мнений 10

Summertime

Владелец компании Maas Markets и директор по международному развитию Ukrainian Fashion Week Маурицио Аскеро предупреждает: пришло лето! Выживайте, как можете...

Дамы и господа, вот и пришло лето. Открывайте окна, двери, сердца и ноги --- лето воцарилось в городе и будет дарить нам счастье, короткие юбки, комаров и разного рода гадости. Первые три меня уже не удивляют. А вот гадости – это всегда сюрприз, потому что, как говорят в Италии: Все проходит, а гады остаются.

ЕДА: Этим летом нам предстоит полакомиться радиоактивными рыбами из Японии (да здравствует суши), а также испанскими огурцами с кишечной палочкой. Также спросом будет пользоваться португальский перец со стронцием и шведские кабачки с мышьяком; из Италии будут поставлять клубнику с напалмом. Возможно, после коровьего бешенства, свиного и птичьего гриппа, водорослей-убийц, к нам едут огурцы с герпесом? А что, если вместо старых добрых грабителей в подъезде нас будет поджидать морковка-маньяк? Вдруг Буренина была права в прошлом году?

Это лето мы проведем на унитазе, остается надеяться, что не отключат воду для профилактики. Зато овощи-убийцы помогут сэкономить тем, кто хочет «убрать» врага или противника. Времена плутония и диоксина прошли. Теперь для этого достаточно стебля сельдерея. А если ещё и добавить к нему кусочек рыбы, уничтожение гарантировано.

Как бы то ни было: в категории Еда звание Зараза Месяца завоевал повар одного из суши баров в центре города, которого застали во дворе заведения курящим, писающим на стену и возвращающимся на работу довольным и опустошенным (в прямом смысле). Наверное, в тот день он готовил Риски-Роллы.

ПЛЯЖИ: В этом году, как и раньше, начнется паломничество на городские пляжи в надежде на прохладное купание во время жары. Несмотря на новости о холере, мы, не теряя времени, окунемся в чудесные волны Днепра. Плавая, постарайтесь уклоняться от катеров и скутеров, которые, чтобы «показать класс», проносятся в 5 метрах от берега. Но даже если вас не убьет тихоокеанская яхта, проездом плывущая по Десне, для этого достаточно будет глоточка речной воды с насыщенным вкусом бактерий размером с йоркширского терьера.

В данной категории Заразой Месяца становятся отдыхающие на днепровских островках, которые сливаются воедино с природой, оставляя после себя горы пластика и мусора – ведь еда-то наша, а мусор – чужой.

ДОРОГИ И МАШИНЫ: Жара вызывает у водителей истерику. Также её вызывает дождь, пробки, и – куда же без них - ГАИ. Поэтому настойчиво советую следующую летнюю грозу пересидеть дома, иначе рискуете быть сбитыми даже женщиной за рулем детской коляски. Поскольку на солнце вскипает кровь, на дороге то и дело попадаются молодчики за рулем тюнингованных машин, издающих звуки трактора с язвой на глушителе, которые стремятся обратить на себя внимание, чтобы заявить о своем существовании в этой долине слез. Не отстает и асфальт, по уровню комфортности вождения не уступающий зыбучим пескам, покрытым рубероидом.

На фотографии, которую вы видите, изображен совсем не свежераздавленный на зебре клоун. Это всего лишь дырка на асфальте, которая внезапно появилась на ул. Гончара, по велению какого-то доброго сердца помеченная предупреждающим знаком. Я бы на их месте усадил в эту дырку чиновника, ответственного за состояние дорог. Так она стала бы гораздо заметнее.

Такие вот провалы на дорогах случаются потому, что люди попросту не могут быть профессионалами даже в самых обычных работах. Это ведь огромная опасность как для водителей, которые оставляют в выбоинах колеса и амортизаторы, так и для тех немногих смельчаков-мотоциклистов, которым и так приходится быть начеку из-за пьяных водителей и мурок, не понимающих - нажимать на тормоз или газ.

Зараза Месяца: Тот идиот на Mitsubishi цвета дохлой мухи, который подрезал меня на Подоле так, что я чуть было не разбился вдребезги. Если бы его умение водить было пропорционально егокретинизму, Шумахер был бы побежден.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ

Новости розничной торговли: Под серым киевским небом наблюдаются проблески надежды налучшее. Открываются новые магазины, которыми управляют молодые, свежие люди со своими собственными взглядами на жизнь. Это ритейлеры завтрашнего дня. Это те, кто оставит в прошлом всех старых кляч. Это следующее поколение, которое не боится нового, уникального, пусть и редкогои дорогого. Они гонятся не за известными логотипами, а за интересными вещами, качественнымии значимыми. К примеру, магазин Prototype на Жилянской. Наконец-то кому-то удалось создать современное модное пространство. Неизвестные большинству, а поэтому интересные бренды. Консультант, который рассказывает тебе все возможное о невероятных пиджаках, обуви и юбках. Спокойная и расслабленная атмосфера. И улыбка на входе. Вот такие люди – настоящие тренд-сеттеры. Если им удастся пережить стартовые убытки, сплетни и козни завистников, в дальнейшем им не составит труда изменить старый уклад киевского модного рынка. Добро пожаловать, Смельчаки. И не делайте скидок.

Мнений 3

О кошках и собаках

Владелец компании Maas Markets и директор по международному развитию Ukrainian Fashion Week Маурицио Аскеро развенчивает миф о "милых домашних животных"...

Привет, меня зовут Снежок - как настоящий шарик снега. Я твой новый породистый песик ценой 1500 евро, белый и пушистый, нежный и какающий как динозавр. Через два месяца ты меня назовешь Шаде' - Шарик Дерьма. У меня много шерсти, и поэтому, когда я какаю, под хвостом остаются подтеки, которые тебе придется вытирать тряпочкой, несмотря на что через месяц моя попа станет коричневой навсегда.

Поскольку я не кот, а, значит, ни черта не понимаю, я буду использовать твою квартиру в качестве унитаза минимум полгода. Потом я научусь делать это на улице, но там же я обзаведусь вшами и блохами. Мой лай звучит, как сигнал "копейки", а если ты меня не будешь выгуливать 4 раза в день, я сильно расстроюсь и покусаю мебель, желательно дорогую. Ты будешь думать, что у меня депрессия и режутся зубы - на самом деле, я просто засранец. Буквально сукин сын.

Я притворяюсь, что люблю детей, но иногда впиваюсь зубами в попу мелюзге, которая попадается на моем пути, так как, на самом деле, все они мне противны, особенно когда пытаются потянуть меня за ухо или хвост. И ещё - когда я вырасту, мне тоже надо будет трахаться, а раз ты меня любишь, но не настолько сильно, меня кастрируют (наверное, ты считаешь, что собаки размножаются путем клонирования).

Всю жизнь ты будешь меня кормить хрустящими подушечками и собачьими консервами, потому что на них написано, что будет расти красивая шерсть, но вместо этого у меня вырастет опухоль в желудке, и ты будешь думать, что же ты сделал не так. На самом деле, я мечтаю о твоих спагетти и стейках, ну или хотя бы объедках. Но ты стоически выбрасываешь все это в мусорное ведро, и затем все будет сожрано огромными и здоровыми, как быки, уличными собаками, в то время как я буду давиться дорогим кормом, сделанным из тех же отходов.

Кстати, о шерсти: я загажу ею весь твой дом, постель, диван, каждый угол, одежду, ноздри и даже твою задницу. Аллергия? Твои проблемы.

Купишь меня?

PS: когда идет дождь, и на улице влажно, я воняю, как помойная яма.

Засилье капитализма неумолимо, и, несмотря на все кризисы, Киев тоже наполняется состоятельными людьми, поддающимися очередному модному пороку: домашним животным.

Наша асоциальность и самоизоляция от окружающих укрепляет в нас надежду, что хотя бы животное будет нас любить, несмотря ни на что. И пока мы убеждаем себя в этой глупости, маркетинг готовит нам следующий сюрприз.

В то время, как в приютах для животных их истребляют и мучают, на рынке появляются дорогущие собачки - что-то вроде гибридов мыши и веника или лемура и вепря. Нежные, словно бабочки. Если скормить им пряник - могут умереть. Им можно питаться только кормом из баночек, а также вашими тапочками. Но, внимание! Корм - только из органического риса и высокогорных куропаток, хрустящие подушечки - из дикого норвежского лосося, а тапочки - только дизайнерские.

Fashion-рынок переполнен самыми безобразными воплощениями нашей безумной любви к питомцам, которые мы покупаем, чтобы защитить их от нас самих и от того, что нас окружает: жизни. Пальтишки, чтобы не замерзли (а как же собачий холод??), беретики от солнечного удара, платки, очки, ботинки, чтобы не вымазать лапки, корм из промышленных отходов любого происхождения, игрушки, даже музыка и dvd для релаксации. В общем, все необходимое, чтобы они глупели по нашему образу и подобию.

Мы делаем все для того, чтобы защитить своих любимцев, но не можем защитить от них себе подобных, особенно детей, которые вынуждены топтать их дерьмо в общественных парках. Мы притворяемся любителями природы и уродуем её фекалиями прямо у себя под домом. Я надеюсь, что скоро мы примем правила Лазурного Берега, где полно собак, чьи хозяева вынуждены гулять в перчатках, с пакетиками и лопатками, чтобы убирать за ними на улице, поскольку раньше даже сам мэр часто приносил домой полкило какашек на подошвах ботинок. Кроме того, в Канне появилась работа века: Дерьмосос. Обычно это мальчик, который надеялся стать городским чиновником, но его карьера остановилась на уровне машинки-пылесоса, которая убирает с тротуаров следы наших лучших врагов. Так что, когда говорят "дерьмовая работа"...

Когда капитализм сделает из нас законченных идиотов, мы начнем заводить гвинейских попугаев, повторяющих наше имя (а не дешевле было купить диктофон?), габонских крокодилов, чтобы выбросить их в канализацию, когда вырастут, кенийских карликовых жирафов, питонов, милых тигрят, которые через три месяца откусят нам ногу и сожрут троих соседей, пираний, гигантских полинезийских пауков и т.д. Наше желание иметь дома животное сильнее нас - а ведь часто для его удовлетворения достаточно было бы зеркала или жены (здесь мне не избежать оскорблений в свой адрес, я знаю).

Два года назад я завел щенка, породистого французского бульдога, из тех, которые сейчас в моде. Он прожил у меня месяц, после чего я не мог решить: кремировать его или подарить врагу? Я выбрал второе - подарил его одному французу, который, кто знает почему, до сих пор со мной не здоровается.

Несчастное создание приняло мою квартиру за туалет площадью 150 кв. м. На улице из него было не выдавить даже миллилитра. А вот дома он оттягивался по полной, будто участвовал в первенстве Европы по писанию 2009. Помимо этого, поскольку он видел меня постоянно злым из-за необходимости за ним убирать, он начал кушать то, что производил. После чего приходил целовать меня, чтобы получить прощение. Вечером он садился у моих ног и выпускал в воздух неограниченные количества метана (явно радиоактивного). Он храпел как древний трактор. Слюнявил. В общем, это была не собака, а кошмар. И в тот день, когда он меня покинул, я плакал. От радости.

Привет! Меня зовут Котик, но скоро ты назовешь меня "Зачем???", в честь того дня, когда ты меня купил. Я не какаю где попало, зато точу когти на всем, что вижу. Ты думаешь, что мне это необходимо - на самом деле, мне просто нравится гадить.

Мы, коты, тоже задаемся вопросом, зачем вы нас покупаете, но нам все равно это приятно. У вас мы можем жрать и толстеть без необходимости драться на улице. Мы не знаем, что такое нежность, не делаем грустную морду, как собаки, не кривляемся. Нам, правда, до вас нет никакого дела.

Когда ты привезешь меня домой, то обязательно подумаешь, что первое место, на которое я пойду, наполнено позитивной энергией. На самом деле, я туда иду потому, что где-то же мне надо находиться, нет?

Твои вещи станут моими. Твои кресла будут моим королевством, кровать - полем боя, а кухня - целью.

Если честно, я не твой друг, я не приношу удачу, не прогоняю злых духов. Я всего лишь хочу есть, спать, ну и, если ты позволишь, - иногда порезвиться с кошечкой тоже не откажусь. Ты будешь мне покупать резиновых мышек, тряпичных шариков, пластмассовых куриц, на которых мне наплевать. Мое настоящее увлечение - твои лодыжки, колготки, длинная юбка.

Когда идет дождь, я не воняю, но с годами оставляю в доме кошачий запах, от которого можно избавиться, только если все сжечь.

Отдельно хочу тебя поблагодарить за стерилизацию - надеюсь, с тобой сделают то же самое. Я отомщу тебе ночью, подтачивая когти на твоем кашемировом пиджаке и восточном ковре. Через два месяца весь твой дом будет ободран, и ты меня проклянешь. Но у меня 7 жизней, и живу я 20 лет. А у тебя жизнь одна и, судя по лицу, протянешь ты не больше 6 месяцев. Когда ты умрешь, то узнаешь, что египтяне ошибались - я не буду проводить тебя в потусторонний мир, черта с два. Я буду наслаждаться своим одиночеством без тебя, постоянно чешущего мне голову своими грязными ногтями.

Купи меня, я стою всего 200 долларов. За эти деньги ты приобретешь себе гемморой в моем лице на следующую четверть века. Такое нельзя упустить.

Приятных покупок!

Мнений 13

Future

Владелец компании Maas Markets и директор по международному развитию Ukrainian Fashion Week Маурицио Аскеро - о абсурдном настоящем и будущем без Vuitton...

Дамы и господа, добро пожаловать в будущее.

Насладитесь этим моментом, как хорошим кофе, каким бы ядовитым он ни был. Присядьте на минуту за компьютер или телевизор, прежде чем в панике скрыться в противоядерном укрытии, и подумайте о вашей жизни, о том, что вы сделали, чтобы заслужить то будущее, которое к вам пришло, а также о том, что можно предпринять для возвращения в тот мир, который так вам нравился. Но ответ на этот вопрос: ничего. Теперь, как сказал бы мой премьер-министр Сильвио в своем деликатном стиле, всем п****ц.

Если бы мы были зрителями, а не актерами, было бы даже интересно:

“Дорогая, давай посмотрим этот фильм про синюю планету, которая решила самоуничтожиться"

"Да нет, дорогой, не хочу смотреть эти глупости. Мне нравится фантастика, а не театр абсурда"

Я не знаю, отдаем ли мы себе отчет в том, что происходит вокруг с недавних пор: все идет не так.

В Африке прорвало трубу и толпы иммигрантов скоро будут соревноваться в бедности по всей Европе, именно поэтому Италия объявляет войну Франции (давно пора, в этот раз мы вас сделаем).

Быть туристом теперь все равно, что пройти тест на выживание. Отправляясь в Шарм-ель-Шейх, вам придется выбирать между бомбежкой или акульей пастью.

На границе Соединенных Штатов у вас проверят даже объем газа в кишечнике – а вдруг внезапно взорвется.

В Турции перед посадкой на самолет придется пройти такое количество контролей, что в чемоданах протрутся дыры.

В Мексике, если вы закажете «Коку», могут спросить, к какой картели вы принадлежите.

В Австралию нельзя завезти яблоко или банан, чтобы не принести вреда окружающей среде, тем временем они спокойно уживаются с муравьями размером с чихуахуа и едят запеченные паучьи ноги.

Португалия находится на грани фола и нуждается в 80 млрд. евро, впрочем, как и Испания, Греция, Италия, Ирландия, а все те, кто задумывался об объединененной Европе, теперь сплевывают и стучат по дереву.

Япония получила Нобелевскую премию в категории «Неудача столетия» - мало было землетрясения, держите ещё цунами и ядерную катастрофу пострашнее Хиросимы и Чернобыля вместе взятых (впредь, прежде чем съесть суши, будем молиться. Если назавтра проснемся с синими ушами, двумя зелеными носами на спине и тремя руками на ягодицах, значит, нам попалась не та рыба).

Тем временем, два года назад Обама получил профилактическую Нобелевскую Премию Мира, а теперь, чтобы уравновесить свою безграничную доброту, он вначале бомбит, а уже потом это обсуждает. Если кто-то остается в живых – он продает им оружие.

Ценности и величины, которым ещё вчера мы оперировали, уже ничего не значат. Сегодня нам рассказывают о квадриллионе долларов – размер потерь кризиса 2009 г. А что такое квадриллион? Миллиард миллиардов миллиардов? Можно назвать его фантазиллионом. Чепухоллионом. Разницы ведь нет.

Говорят, что уровень радиоактивного йода в Японии превышает норму в 10 миллионов раз. Ах нет, это плутоний превышает норму в 4 миллиона раз. Да нет же, это радиоактивная сакура растет выше нормы в миллиард триллионов раз.

Неизвестно, что произойдет в море, потому что опыта слива тонн воды, зараженной плутонием-ураном-йодом, у нас нет. Так что если к берегу подплывет розовый летающий кит – это будет не галлюцинация. Это будет реальность. И если моряки поймают 2-тонную рогатую креветку – это тоже будет реальностью. И если акулы придут за нами в Карпаты – это будет не сон.

Давайте готовиться к новому будущему. К пост-ядерному миру, к миру без нефти, без еды. К искаженному, абсурдному миру. Ещё несколько недель назад в Токио люди стояли в очереди ночами, чтобы купить Play Station 3D, а теперь стоят в очереди за хлебом и водой, привезенными из Никарагуа – в Южной Америке такая нищета, что они даже не могут себе позволить тратиться на химические добавки – а значит, это безопасно для здоровья.

Литр бензина уже дороже, чем литр молока, так что придется заводить коров и использовать их в качестве транспорта, прежде чем съесть.

Мясо, которое мы покупаем в супермаркетах, начинено антибиотиками, добавками, привезенное с китайских и бразильских фабрик, где коровы выращиваются и «выжимаются» в течение 2 лет, вместо 10, как раньше. Жесткое, опасное и дорогое мясо.

Достаток, которого мы так хотели, теперь играет против нас. Мы хотим слишком многого, едим слишком много, и "слишком" уже стало нормой.

Достаточно понаблюдать за тем, что мы оставляем на тарелках ресторанов. Объедки становятся всё дороже, и люди, ищущие в мусорных баках то, что мы выбрасываем – это тоже уже норма. Чтобы много есть, мы много тратим, чтобы много выбрасывать, мы влезаем в долги и беднеем. Мы живем в Эру Абсурда, Фальши. Власти скрывают от нас важную правду, потому что, с одной стороны, не хотят, чтобы мы впали в панику, а с другой – боятся, что мы разозлимся как пираньи, узнав, что они творят.

Я не думал, что у меня будет шанс увидеть другое будущее, ведь перед моими глазами уже прошло несколько будущих. Но сейчас мне кажется, что мы попали в футуристический фильм, а не в завтрашний день.

И вот я думаю: а вдруг Украина – это и есть мировое будущее? Ядерная катастрофа здесь уже была, землетрясения маловероятны, цунами в Днепре быть не должно, политический кризис уже стал нормой, а коррупция - институциональным явлением, местные политики уже не проигрывают сравнение с европейскими, по крайней мере, они не просыпаются утром, думая «Сегодня нечем заняться. А не побомбить ли Ливию? А завтра, если встану не с той ноги, может, Новую Зеландию или ещё кого-нибудь. Ой, завтра нет, завтра футбол».

Здесь все они заслуживают Нобелевской премии, по сравнению с Италией или Францией.

В Украине есть желание достичь успеха. И сейчас для этого удачный момент. Когда все падают, Украина подымается. Разве это не невероятно? Нет. Это правда. Скоро нам скажут, что Земля квадратная, Христос – марсианин, а Vuitton – это всего лишь хороший маркетинг и ничего стОящего. Но это тоже будет нормальным, главное - верить.

Добро пожаловать в будущее. Нет, в футуризм.

Kiev caput mundi

Мнений 9

Style

Владелец компании Maas Markets и директор по международному развитию Ukrainian Fashion Week Маурицио Аскеро - о стиле...

Я увидел себя в списке самых стильных мужчин Киева. Вообще, я считаю сумасшедшими тех, кто меня в этот список включил, потому как, по моему мнению, пол-Киева выглядит стильнее меня. Но это заставило меня задуматься: а что такое стиль в принципе? Как он меняется с течением лет, десятилетий, кто заставляет нас его менять – ведь мы всего лишь последователи, а не лидеры?

Поскольку, как вы уже знаете, я участвую в Чемпионате Мира по Бессмертию (уже достиг одной восьмой финала и чувствую себя отлично), подводя итоги десятилетий, по которым я путешествовал вслепую, в голову приходят все стили, жертвой которых я пал, при этом думая, что сам их создаю (ах, чертов маркетинг… заставляет верить во все что угодно).

Начнем с 60-х: времена святой «холодной войны». Свободный мир против вас, советских стран. Боже, как же мы вас боялись. Тогда был в моде стиль Кеннеди: рубашки с маленьким воротничком и хорошо скроенные пиджаки, штаны, которые сужались книзу и крепко зашнурованные туфли были must-have. Великий новатор, и с точки зрения политики, и с точки зрения стиля. Жаль, что в 1963 его, беднягу, так некрасиво убрали. Он был последним настоящим президентом в истории.

Я в 60-х был ещё слишком молод, поэтому моим трендсеттером была мама. Шорты, носки – и вперед гонять на велосипеде. Свободный, счастливый, со стилем вне времени, как все нормальные дети. К черту моду, когда тебе 8 лет.

В 70-х, вследствие гормональных бурь, я был вынужден носить широкие штаны, и у меня начали появляться первые идеи по поводу того, как надо выглядеть, чтобы привлекать девчонок, вокруг которых я крутился, как метеорит, но все никак не мог попасть в цель.

Как раз наступило время культурных революций: в Америке – против Вьетнама, во Франции – против политической системы, в Италии - против Нутеллы и пиццы. Главное – быть против. Поскольку все одевались строго (широкие пиджаки, штаны, ниспадающие складками, как слоновьи ноги, бакенбарды до подбородка, рубашки с воротником до плеч, галстуки шириной с автомагистраль), мы, молодежь, подражали моде хиппи. Я ходил в облегающих, но длинных майках, расклешенных джинсах с кожаными вставками, ботинках на платформе а-ля шлюха с окружной, плетеной сумочкой, длинными волосами и вызывающим взглядом. Я не знаю, кому именно я бросал вызов, но я протестовал. Как все. В 14 я был левым экстремистом. Естественно, мою задницу прикрывали родители, так что я изображал протест в надежде, что какая-нибудь девушка меня заметит. Заметила меня только полиция, пару раз. Потом я поменял стиль: из красного коммуниста я стал черным фашистом и ближе к концу 70-х стал совершенен: с ног до головы в черном, на полированном скутере. Я был правым экстремистом. Тем временем, девушки продолжали меня игнорировать, а полиция замечать. Так я решил бросить политику и, поскольку уже наступили 80-е, начал соответствовать тогдашней моде. Я вошел в мир женщин. Точнее, в женщин мира.

80-е, наверное, были худшим десятилетием прошлого века с точки зрения стиля. Мы все были ужасны. Даже красивые. Если вы сегодня посмотрите фильм, снятый в 80-х, то не сможете не заметить женщин с ватными кудрявыми волосами, будто на каждую голову выплеснули тонну клея, в прозрачных шелковых рубашках и юбках с высокой талией до груди, накрашенных как провинциальные проститутки. Тогда это было модно. Мужчины, вдохновленные модой яппи (путь от хиппи до яппи был недолгим), одевались, как завсегдатаи Wall Street: рубашка с расстегнутыми верхними пуговицами с очень туго завязанным шерстяным галстуком, подтяжки, обязательно синий костюм, обязательно уродливая машина.

О, машины 80-х!!

В то время они нам казались красивыми, хотя на самом деле были неописуемо кошмарны. От Ferrari до любой немецкой машины, не говоря уже о французских - все они имели квадратные очертания, пластиковые салоны, сжигали бензин со скоростью света – плевать на окружающую среду – а те, у кого был кондиционер, писали об этом на багажнике. Alfa Romeo 90 С Кондиционером. Вот это да.

Те же, у кого были электростеклоподъемники, целыми днями сидели в машине, опуская и подымая их, чтобы быть замеченным, тратя при этом ценный кондиционированный воздух.

У меня в 80-х были исключительно машины, выпущенные в 70-х, поэтому я был винтажным уже в молодости. К сожалению, одевался я при этом, как животное. Неправильные рубашки, длинные кудрявые волосы, несочетаемые цвета, каплевидные очки, которые из моего уже длинного лица делали просто физиономию кузнечика. У меня осталась дивная фотография, на которой я одет в зеленый костюм поверх белой рубашки, подкрепленной галстуком в цветочек, обут в фермерские сапоги до колена (слава Богу, штаны в них заправлены не были). Длинная бородка, синяки под глазами. Если бы я послал эту фотографию на конкурс дурного вкуса, бьюсь об заклад, она бы попала в первую тройку (Каддафи и Берлускони непобедимы).
 
В конце концов, после долгих лет, проведенных в поисках своего стиля, я начал отдавать предпочтение джинсам, белой рубашке, синему свитеру, белым кожаным кедам. Летом тоже. Я потел, как горилла, но производил хорошее впечатление. Поскольку тогда не было такого выбора, как сейчас, обувь мы бережно носили годами и мыли её молоком. В продаже были только Adidas и Nike (настоящая роскошь). Джинсы погружались в кислоту, чтобы цвет стал светлее. Тогда ещё не существовало Stone washed, черт подери. Результат - голубые ванны и миллионы разъяренных, как гиены, мам, которые их чистили.

Вообще, белая рубашка под синий свитер мне шла. Я походил на священника с лицом бабника. Так у меня появился собственный стиль и чужие женщины.
 
Пришли 90-е. После стилистического шока предыдущего десятилетия дизайнеры всего мира снова начали думать. Одежда изменилась, в моду вошли джинсы cool, ботинки cool, свитера cool. Мне было тридцать, я уже жил за рубежом, уже работал в сфере моды и пробовал одеваться, как менеджер. Тонны полосатых костюмов, туфли с квадратным или круглым носком, все брендовое.

Но у меня не получалось. Галстук я мог носить два дня подряд, после чего аллергия на формальность брала надо мной верх.

90-е немного уравновесили наследие 80-х, и, так как всем уже порядком поднадоел Wall Street, мы начали одеваться стильно, то есть как попало. Куртки, свитера, рубашки, джинсы, цветные штаны, удобная обувь.

Ура. Мы к этому пришли.

Когда наступили 2000-е в ожидании конца света, мой переход из России в Украину прошел быстро, и поскольку (наблюдая за бенефисом шпилек и перекроенных лиц) мне было хорошо в моих джинсах и пиджаках, я в них и остался. У меня есть очень старые вещи, а когда я заявляю, что они новые, мне говорят: ”Это правда, эта вещь кажется старой, но на самом деле она новая, ведь в этом сезоне вернулись в моду девяностые. В следующем сезоне вернутся 50-е, в то время как трендом 2013 года будут 80-е. Coool.” Надо будет заглянуть в шкаф моего прадеда наполеоновской эпохи. Он может оказаться полезным.
 
Вот так я, пересекший море пяти десятилетий, храню старые вещи, смешивая их с новыми, ведь и они когда-то станут старыми и снова будут в моде, как я.
 
Теперь остается гадать, какими же будут 2010-2020 гг. На самом деле, мне все равно.

Для меня это точно будет катастрофа. С приходом старости наши формы огрубевают, жирок нарастает, лицо падает, нос удлиняется (к сожалению, это касается только носа).

В ожидании момента, когда можно будет достать из сусеков мои розовые джинсы из 90-х и надеть их с синим пиджаком в белую полоску из 70-х, дополнив все это свитером из прусской альпаки, я растратил свою жизнь на подражание другим, и только недавно начал понимать, что на протяжении 40 лет меня одурачивали. Наш стиль не должен определяться маркетингом. Маркетинг диктует лишь то, что выгодно брендам, стремящимся завладеть нашими деньгами.

Свой стиль мы должны создавать сами, вне зависимости от того, что об этом думают другие. Стиль растёт вместе с нами во времени, вместе с нашей культурой и знанием мира.

Я вижу на улицах людей, у которых мало денег, но они элегантны. Вот это стиль. Также я встречаю тех, кто только что приобрел крокодиловую куртку за 20 тыс. и при этом кажется голодранцем.

Поэтому, если вы хотите быть действительно стильными, и собираетесь купить себе одежды - просто делайте это, я тоже трачу уйму денег каждый год. Наш мир так устроен.

Но кроме куртки, купите себе ещё и книгу, хороший диск, сходите на качественный концерт, в театр. Люди не будут знать, из последней ли коллекции ваши джинсы, но вы будете стильным человеком на все сезоны.

Ciao

Мнений 18

Bunga Bunga

Владелец компании Maas Markets и директор по международному развитию Ukrainian Fashion Week Маурицио Аскеро - о Сильвио Берлускони...

Одна из причин, по которым я никогда не критикую украинскую политику: прежде чем обсуждать других, надо посмотреть на самих себя. А глядя на свою страну, я понимаю, что Ваш политикум – настоящий рай.

Кроме стада, которое годами живет в итальянском парламенте за счет граждан, главой правительства у нас является оранжевый мужичок, который:

- румянится перед выходом на публику, стыдясь своей бледности

- вживил себе искусственные волосы, стыдясь своей лысины

- носит туфли на платформе, стыдясь своего роста

- не способен произнести речь, не ляпнув какой-то глупости, а главное:

- является чемпионом мира по Бунга-Бунга в возрастной категории «за 70»

Что такое Бунга-Бунга?

Уже 6 месяцев, как словосочетание бунга-бунга используется для обозначения того, что раньше называлось: акт любви, совокупление, секс. В Италии эти термины уже отошли в историю. Сейчас это называется по-другому.

Происхождение слова остается загадкой. Но точно известно, что в одной из вилл Сильвио Берлускони есть зал-дискотека, которая называется именно так. Туда он водит девушек и устраивает вечеринки в стиле «геронтопорно». Мир узнал о них благодаря тому, что полиция прослушивала телефоны некоторых из этих молодых женщин, которые часто и с удовольствием занимаются проституцией и воровством. На самом деле, вроде бы в этом нет никакой проблемы, ведь у себя дома каждый делает, что хочет. Но есть маленькая деталь: некоторые из гостей Бунга-Бунга были несовершеннолетними. Да, вы верно прочли. Несовершеннолетними. То есть, по закону, детьми. А значит, для нормального человека такие дела – преступление. Что уж говорить о главе правительства.

Кажется, наш премьер-министр попал в зависимость от Бунга-Бунга. Однажды Путин подарил ему кровать, которая стала знаменитой в Италии. На ней Берлускони смотрел инаугурацию президента Обамы (вместо того, чтобы находится в Америке, он развлекался, губа не дура) в компании девушки из эскорт-службы (теперь шлюх называют так). Она, конечно же, записала этот чудесный вечер на пленку и начала шантажировать бедного Сильвио, которому пришлось заплатить за неразглашение
подробностей. Главы правительств, когда он приезжает с визитом в какую-нибудь страну, запирают дома жен и дочерей, а также никогда не поворачиваются к нему спиной – береженого Бог бережет.

К сожалению, нашему герою, невзирая на свои 75, не удается сдерживать похоть. Говорят даже, что для удовлетворения своих потребностей он делает себе уколы папаверина в крайнюю плоть (я стараюсь быть культурным), чтобы мышцы напрягались на несколько часов, давая возможность «обрабатывать» 6-7 счастливых и проплаченных девушек каждый вечер. Иногда некоторые из них впоследствии становятся министрами и депутатами.

Об этом рассказывал Wikileaks. Американское посольство отправляло отчет в Вашингтон с информацией о том, что Берлускони, сходя с ума от своих ночных похождений, днем уже не понимает того, что происходит.

Поскольку одному баловаться скучно, часто Сильвио приглашает к себе друзей и коллег. Все помнят фото чешского премьер-министра Тополанека, которое опубликовали пару лет назад. Ему повезло быть запечатлённым с обнаженным членом в саду Берлускони, в окружении голых девушек, готовых наклониться по команде. Жена Тополанека поблагодарила за любезность и публичное наставление рогов. Политики, медиа-персонажи, журналисты, бизнесмены и просто жополизы – все спешат на вечеринки под эгидой Виагры и проституток. А кто бы не пошел?????

Но несколько месяцев назад он превзошел самого себя. Возможно, за это удостаивают Нобелевской премии в области Глупости. Б. позвонил в миланскую полицию с просьбой освободить из-под стражи несовершеннолетнюю марокканскую проститутку, арестованную за воровство, которой он уже несколько месяцев платил за горячие ночи (92 года на двоих: ему 75, ей 17).

Так вот, наш герой не растерялся и сказал, что девушка является ни кем иным, как племянницей египетского президента Мубарака. Представляете? Это не шутка, а грустная правда. В два часа ночи комиссару полиции Милана звонит лично Сильвио Берлускони и просит освободить некую Руби Рубакуори (это её псевдоним - «Руби Похитительница Сердец»), потому что она – племянница Мубарака, и нельзя допустить дипломатического скандала…. Полиция её освобождает (большая ошибка), но кто же приезжает за несовершеннолетней, по просьбе Премьер-министра? Его подруга стоматолог, которая затем доставляет марокканку (а не египтянку…) домой к бразильскому трансвеститу. Девушка начинает шантажировать Берлускони, угрожая раскрытием подробностей о проведенном с ним времени, и он обещает ей 5 млн. евро. Это всё записано и подтверждено.

Круче, чем в фантастических рассказах.

Мир смеется над ним и над нами, итальянцами. А Мубарак уже начинает подозревать, что Берлускони приносит несчастье, глядя на развитие событий в Египте.

Этому оранжевому мужичку, которого все шантажируют, удалось превратить итальянскую демократию в шлюхократию. Мы не говорим о внешней политике, о кризисе еврозоны, мы верим, что Мубарак – безутешный дядя Руби, а Путин – представитель производителя спален.

Но чего же можно ожидать от человека, который заявляет международной прессе, что Обама красивый, потому что загорелый? От человека, который сделал себе липосакцию и продал  мыло, сделанное из своего жира, одному швейцарцу за 15 тыс. евро??? Который построил себе эзотерический мавзолей под домом, чтобы быть там похороненным? Кто-то пристраивает себе гараж, а он мавзолей. Как Рамзес. Сумасшедший.

Поэтому не жалуйтесь, если ваши президент или премьер-министр не могут произнести фразу на идеальном украинском. Или если на какой-то церемонии они ошибаются поклоном или парой ботинок.

Позаботьтесь лишь о том, чтобы Ваши дочери и невесты были под замком, когда в Киев приедет Берлускони. Особенно если им нет 18-ти. А уж если как-то вечером они вернутся домой и заговорят о Бунга-Бунга, начинайте нервничать.

Мнений 5

О попе

Владелец компании Maas Markets и директор по международному развитию Ukrainian Fashion Week Маурицио Аскеро предлагает, накануне весны, задуматься о главном женском украшении...

Совсем скоро наступит весна, когда наши читатели и читательницы избавятся от от этого грустного пейзажа, а заодно снимут большую часть верхней одежды. И как всегда, возникает проблема с возвращением в хорошую форму, чтобы быть красивыми и атлетичными, особенно если вы в поиске второй половинки и точно решили испортить себе жизнь.

Согласно исследованию, проведенному Ohio State University и Universita’ di Roma, в первые минуты знакомства мужчины и женщины (но глядя на то, что происходит в мире, можно также сказать: мужчины и мужчины, женщины и женщины, мужчины и овцы, женщины и кабана и т.д.) мы на подсознательном уровне понимаем, подходит ли стоящий перед нами человек на роль партнера на всю жизнь или нет. Именно в эти минуты «возникает искра», «летит стрела Купидона», приходит удача всей жизни или вечный провал. Кажется, мы не можем рационально контролировать те посылы, которые наши химические рецепторы посылают в мозг, а мозг, в свою очередь, в более интимные части тела, откуда потом исходит гормональное цунами, заставляющее нас пускать слюни, словно улитка, в ожидании возможности потрогать руками вожделенный объект. Действительно, наш мозг, находясь перед интересным нам человеком, подсознательно сразу же запускает быстрый аналитический процесс по теме «сколько и чего можно иметь общего с этим индивидуумом». Это заключение принадлежит американским ученым. Итальянские научные деятели ставили перед собой задачу понять, какие физические характеристики влияют на окончательное решение мужчины о начале отношений с женщиной.

В опросе принимали участие 1873 мужчины. 3% дали ответ «Глаза», 2% - «Голос», 6% - «Формалица», 88% - «Попа», 1% - затруднились ответить (это было 18 слепых). Итак, то, что в Италии называют «сторона B» (как в старых пластинках, задняя сторона), является основоположным элементом для формирования счастливой пары на всю жизнь, по подсчетам мужского мозга.

Кстати, о подсчетах. Предлагаю Вам новую чудесную формулу вычисления красоты «стороны B». Ниже вы можете найти формулу, тест для вычисления её составляющих, а также расшифровку результотов оценки попы (воспользуйтесь калькулятором).

(S+C) x (B + F) : (T-V)

где

S – общая форма попы;

C – округлость ягодиц;

B - упругость;

F – плотность ягодицы при прикосновении;

T – структура кожи;

V – «вертикальный фактор».

S – Общая форма: Какой из приведенных ниже вариантов лучше описывает вашу попу?

Раздавленный бублик (1 балл)

Упавшая на землю груша (2 балла)

Круглая, но со множеством впадинок (3 балла)

Большая, но скорее сжатая, чем высокая (4 балла)

Как маленький персик (5 баллов)

C – Округлость ягодиц: Как бы вы их описали?

Как кусок сыра (1)

“Круглые” как яйцо (2)

Грушевидные (3)

Два розовых грейпфрута (4)

B - Упругость: Насколько эластична ваша попа?

Сумасшедшее желе (1)

Если ущипнуть, трясется ещё секунд 20 (2)

При ходьбе ягодицы не шлепают одна о другую (3)

Трясется только во время секса (4)

Неподвижна даже при занятиях спортом (5)

F - Плотность: Опишите консистенцию вашей попы

Рука в ней может потеряться (1)

При нажатии образовывается ямка (2)

Невозможно сделать вмятину глубже 1 см (3)

Как шарик для крикета (4)

T – Структура кожи: Охарактеризуйте состояние кожи на попе

Куча прыщей, целлюлита и апельсиновой корки (1)

Бугристая в нижней части (2)

Неоднородная, но без целлюлита (3)

Как у ребенка (4)

V – Вертикальная пропорция: Как она выглядит?

Как автомобильная пробка (1)

Больше в верхней части (2)

Симметричная (3)

Как грудь в тесном декольте (4)

Результаты:

100 баллов – Как у моей переводчицы

От 80 до 61 балла – Идеально

От 60 до 41 балла – Готова к пляжу

От 40 до 21 балла – Упражнения, диета и надежда!

От 20 до 1 балла – Никогда не раздевайся!

0 баллов – Сиди дома.

Мнений 4

Grazie

Я бы хотел поблагодарить всех, кто помог собрать немного помощи для Сестры Кристианы и её воспитанников. Сегодня вечером или завтра утром мы отправляем микроавтобус, заполненный вещами.

За 4 дня мы собрали около 100 новых и старых вещей для мальчиков и девочек от 1 до 15 лет, памперсы, 2 коробки продуктов питания и много игрушек, как минимум штук 50. Я также благодарю тех, кто не прислал ничего, потому что они уже помогают другим, а также тех, кто хотел помочь, но не смог.

Я получил много писем поддержки и могу сказать, что, наконец-то, по прошествии года, не имея возможности ничего и никого критиковать, я займусь самокритикой: Да, я сволочь, я курю тосканские сигары в офисе, матерюсь, ковыряюсь в носу на светофоре и мог и раньше додуматься использовать блог не только для своих глупостей, но и для того, чтобы сделать добро другим.

Я перешлю электронный адрес сестры Кристианы тем, кто его попросит, чтобы вы могли контактировать напрямую, если захотите ещё чем-либо помочь. Пустые коробки у меня найдутся всегда, если кто-то придет с опозданием. В любом случае, не спешите. Ведь, к сожалению, необходимость в помощи будет всегда.

Может, мы и не изменили в корне этот мир, зато мы согрели несколько детей и немного облегчили труд сестры Кристианы и других сестер.

Спасибо всем, а в особенности (я скрою фамилии, реклама в таких случаях - это смешно):

Ольга Г.

Роман З.

Лидия

Татьяна С.

Татьяна К.

Оксана Г.

Люба Г.

Андрей Н.

Ольга Ф.

Ирина Д.

Анна

Настя Ш.

Елена Ж.

Марина Ф.

Анна Д.

Анна А.

Андреа П.

Федерико Р.

Таня К.

Латте

Валентина

Яна Б.

Dim P.

Юлия Н.

Марина С.

Сергей

Вы все сделали большое дело и я уверен, что Великий Правитель это запомнит. А если нет, спросим совета у сестры Кристианы, знакомую с Ним ближе, которую Он слушает.

Ещё раз повторяю свой имейл для опоздавших:

m.aschero@maas.co.ua

И помните: Ars longa, vita brevis.

Аминь

Мнений 3

Bambini

Владелец компании Maas Market и директор по международному развитию Ukrainian Fashion Week Маурицио Аскеро предлагает помочь детям...

Ну вот, пришло Рождество и время подумать о том, стали ли мы последними засранцами или всё ещё в силах сделать что-то хорошее не только для своих милых мордашек (кроме моей), нашей одежды, путешествий, домов, машин.

Уже год, как я пишу этот блог, и хочу поблагодарить вас за внимание к нему, за слова поддержки, за справедливую критику. Я прочел все ваши комментарии и нашел в них одобрение моих немного сумасшедших идей и моего раздражения, которое иногда проявляется в силу моего латинского темперамента.

Но сейчас мне нужна ваша помощь. Есть дети, которые находятся по уши в дерьме. Я знаю, знаю, таких очень много, и мы не можем спасти всех, каждый из нас уже пытается что-то сделать, нам тоже не лучше и т.д. и т.п.

Я знаю, что это не благотворительный сайт и понимаю, что мы читаем jetsetter.ua, чтобы забыть о всех будничных проблемах. 

Но все мы причастны, хотим мы того или нет, к тому, что происходит в мире, и если мы в силах сделать что-то полезное, мы обязаны это делать. 

Сестра Мариа Кристиана из сообщества „Послужниц Господа и Девы Марии из Матара” во Врадиивке Николаевской области – аргентинская монахиня, которая уже долгие годы живет в Украине рядом с бедными детьми – очень бедными детьми. Для них она выворачивается наизнанку. Обращается за помощью к тем, кто может помочь, и является мамой и сестрой для многих деток от 1 до 15 лет – все они в плачевном состоянии. Сейчас она заботится о нескольких семьях, в которых дети оказались в трудном положении. Они видела много бедности, но это, как сказала она мне, - на предел выживания. Это Украина, Европа.

Сестра Кристиана никогда не просит денег, только полезные в обиходе вещи. Скоро Рождество, на улице собачий холод, и есть дети, живущие хуже животных, им необходимо всё, действительно всё.

Сестра Кристиана прислала мне список необходимых вещей, которые надо достать прежде, чем эти дети буквально умрут от холода.

Я не требую от вас никаких лишних благородных усилий, никаких беспокойств. Вы тоже имеете право на спокойное Рождество.

Я только хочу, чтобы вы посмотрели, нет ли у вас дома чего-то ненужного, свитера, пары обуви, которую вы практически не носите, рюкзачка, шерстяной шапки, шарфа, пары перчаток. Я, например, обнаружил, что у меня в шкафу валялись свитера, которые я не надевал года три. Сегодня утром вместе со своей хорошей подругой я купил 10 пар сапожек, а другие друзья помогли найти шапки, зимние куртки, игрушки.

Надо наполнить несколько ящиков, затем я хочу взять машину и поехать во Врадиивку. Я не хочу чувствовать себя Христом, Спасителем, и не хочу ничем хвастать. Я такая же сволочь, как и все. Но есть моменты, когда надо прекращать говорить и начинать действовать, иначе – о чем же мы разглагольствуем весь год, когда есть люди, которые весь этот год что-то ДЕЛАЛИ? 

Так что, если можете, сдвиньтесь с места и бросьте сообщение на мой корпоративный адрес m.aschero@maas.co.ua со списком того, что вы можете пожертвовать (ещё раз повторю: не деньги). Я вам пришлю своего водителя, а если сможете, привезите мне вещи в офис.

Я жду здесь с открытыми коробками и скотчем.

Спасибо и Счастливого Рождества. 

Мнений 11

Traffic blog

Владелец компании Maas Market и директор по международному развитию Ukrainian Fashion Week Маурицио Аскеро застрял в пробке и возмущен...

Идет дождь, мать его. Я в пробке, черт подери. На час опаздываю на встречу, блин. Теряю драгоценное время.

Что делают вокруг все эти люди? Куда они все идут? Что держит их на киевских улицах в 5 вечера? Вот об этом я сегодня думаю. И не только я. Это именно то, что думают десятки тысяч людей, застрявших на дорогах, заключенных в свои машины, как в консервные банки. В одиночестве, с единственной точкой соприкосновения с внешним миром – мобильным. С единственным другом – радио. Ведь даже если рядом кто-то есть, в пробке пропадает всякое желание говорить. Хочется только ругаться и злиться на товарища по несчастью, который едет в машине рядом и тоже смотрит на тебя с ненавистью за то, что ты украл у него 4 драгоценных метра, необходимых для того, чтобы сдвинуться вперед.

Так что нет другого занятия, кроме как думать или слушать музыку по радио или на CD. Но CD – это всегда одни и те же песни, на радио тоже – эти дурацкие песенки, от которых совсем не становится лучше. И мы думаем, думаем. Смотрю на соседа, возвышающегося за рулем огромного джипа, и думаю «Вот видишь, было совсем необязательно тратить 100 тыс. евро на этот катафалк. Всё равно ведь ты стоишь в этой пробке, как и я». Он поворачиается, бросает взгляд в мою сторону и думает: «Подожди, пусть выпадет немного снега, вот тогда я послушаю твое ворчание, когда ты будешь не в силах пошевелиться, в то время как я просто проеду по тебе». Тогда я смотрю в другую сторону: вот очередная мурка, жующая огромную жвачку с открытым ртом, говорит по телефону (наверное, с сидящей рядом подругой), рассматривает свои 20-сантиметровые красные ногти, двигает головой в ритме музыки hip-hop-fuck и думает, о чем бы ещё подумать, но у нее не получается, ну совсем не получается, поэтому она начинает грустить и кладет голову на стекло, надувая пузырь из жвачки, который в результате размазывается по её лицу и по стеклу.

О, посмотрите-ка, прямо передо мной нарисовался умник с включенными «противотуманками». Засранец, видимость превышает 2 километра, а ты меня слепишь задними фарами, чтобы я не смог тебя не заметить. И объясни мне, зачем тебе этот голубой свет под машиной – чтобы все думали, что ты сидищь за рулем холодильника с открытой дверцей?

Каждый день 2 часа пробок. 60 часов в месяц. 720 часов в год. Черт возьми.

Да откуда же взялась эта пробка, откуда все эти проклятые машины? Ах вот оно что, мы все здесь собрались, чтобы дождаться, пока выйдет из Администрации один из мироых президентов. Сегодня в моде закрывать на 15 мин все примыкающие дороги, ведь властьимущие не могут опаздывать, и не могут стоять в пробках, которых бы не было, если бы они не ездили по городу. А почему бы не перенести Верховную Раду, Национальный банк, Администрацию Президента на Житомирскую трассу? Там места хоть отбавляй. И мешать их передвижения никому не будут. Теперь уже нельзя даже пешком ходить по дорогам рядом с Администрацией – не пропустит милиция в военной готовности. А может быть тебе надо домой, на улице дождь и холод, а тебя отправляют обратно – кто тебя знает, может, в твоем пакете из гастронома лежит кило тротила, или же ты не знаешь, чем себя занять, и собираешься немножно себя подорвать, чтобы скоротать время. Значит, думаю я, в то время как какой-то идиот меня подрезает, власть нас боится, раз не подпускает к себе.

Черт, эти пробки, этот дождь, эта жизнь, которая проходит в салоне машины, пока мир вокруг несется с бешенной скоростью: на Багамах просыпаются, на Фиджи тоже (но там уже наступило завтра), а ты стоишь в этом стаде, как овца, а у стоящего перед тобой как раз безвозвратно заглохла машина. Господи, только этого не хватало. Но могло бы быть и хуже, ведь на его месте мог быть ты. Или же ты мог быть тем, кто как раз ковыряется в носу на светофоре. Так что я думаю, что жизнь в Киеве могла быть и хуже, потому что здесь надо убеждать себя (чтобы чувствовать себя хорошо), что это не предел плохому. Никогда нельзя говорить, что в других местах лучше, или что надо стремиться к лучшему. Если ты скажешь такое здесь, то на тебя посмотрят искоса. И скажут: уезжай к себе домой, раз там лучше, а здесь всё могло бы быть и хуже. Потом мне скажут, что я негативный. В Италии это называется «хилое утешение».

Может быть они и правы, бывает хуже. Но ведь что может быть противнее засранца, который едет по встречной на твоей дороге с односторонним движением, а если ты ему крикнешь, что он дебил, он притворится, что ничего не услышал, как будто бы тебя не существует. Да где же стражи порядка? Вот один из моих друзей из ГАИ. Он смотрит в другую сторону, и делает вид, что ничего не видел. Он охотится на легкую добычу, а не на джип, который несется по встречной. А легкая добыча – это девочки за рулем, маленькие машинки, которые ведут простые люди, люди, которые не дадут тебе в нос, если ты их остановишь. Жизнь на дороге. Но проститутки хотя бы зарабатывают больше.

Пропустите меня, черт возьми, у меня дела, и я не могу сидеть в машине час, чтобы проехать 4 километра. Мой друг писатель говорил, что ад – это сидеть в новой двухместной Феррари. В бесконечной пробке. Вчетвером. И при этом один из четверых поет на полную глотку.

Значит, прав Леша, который мне говорит, что мне надо ходить пешком, чтобы не отращивать животик? Но на улице идет дождь, холодно, метро далеко, а я не могу ехать на маршрутке, чтобы не потерять статус, черт. К тому же, на самом деле, моя машина тепленькая, хотя у меня и нет подогрева сидений, и зимой, когда я в нее сажусь, у меня впечатление, что подо мной не кресло, а Финляндия, но это ничего, снаружи я выгляжу в ней очень хорошо.

Всё могло быть хуже. Вместо торчания в машине я мог бы находиться в Фуршете, как несколько дней назад, когда я купил там свежего лосося на 80 гривен, а дома обнаружил, что он был настолько испорченным, что не хватало только червей. А когда я его принес обратно, мне ничего не вернули, так как не было чека. Я попросил менеджера, чтобы он съел его сам, на моих глазах. Но, глядя на его физиономию, напоминавшую вареную рыбу, мне показалось, что это будет каннибализмом. Всё могло быть хуже, я мог быть один на темной холодной улице, полной оврагов, по которой я ездил на протяжении года (кто знает зачем?), чтобы добраться до дома за городом, до этой картонной псевдовиллы, такой грустной посреди черного ваккума.

Теперь меня, по крайней мере, окружают признаки жизни. Как, к примеру, идиот, который слушает музыку на полной громкости, словно глухой диск-жокей. Но ведь и он чувствует себя одиноким в пустыне этой кишащей дороги.

Мы – множество огоньков, которые в эти предрождественские дни выстроились в ожидании пространства, которое никогда не появится, потому что пространство занял стоящий впереди, справа, слева. Только наверху осталось свободное пространство, и мы все рано или поздно там будем.

С моей удачей, наверное, я попаду в пробку и в раю.

Au revoir

Мнений 12

Christmas blog

Владелец компании Maas Market и директор по международному развитию Ukrainian Fashion Week Маурицио Аскеро "предвкушает" наступление новогодних праздников в столице. 

Jingle bells, jingle bells, jingle all the waaaaaayyy…..Приближаются Новый Год и Рождество, и в надежде, что 2011 год будет лучше, чем прошедший, город сверкает предпраздничными улицами, ватные снежинки падают в ритме рождественской музыки, в магазинах проходят акции, витрины ломятся от всяческого добра, призванного делать счастливыми взрослых и детей.
 
Яркие улицы наряжены гирляндами, Деды Морозы на каждом углу звонят в колокола и напоминают нам о том, что мы должны быть хорошими и добрыми (ну или хотя бы притворяться), театры дают лучшие спектакли, запах глинтвейна наполняет воздух, продавцы сосисок и кренделей составляют нам компанию, когда мы выходим на вечернюю прогулку, а блестящие новенькие такси выстроены по струнке и готовы везти нас домой, потому что на машине по центру не ездят.
 
Я имею ввиду в центре Лондона, не Киева. А вы не так поняли? Разве я мог подумать, что в этом году столица будет чистой, сверкающей и нарядной, красочной и игривой в преддверии праздников, которые, несмотря на ежегодно выделяемые бюджетные средства, неизвестно почему здесь не происходят?
 
В этом году мы снова должны будем довольствоваться парой фонариков, развешенных как попало на унылых деревьях, витринами, немного побелевшими от ватных снежков, захудалыми елками, шарики с которых моментально своруют, пластмассовыми Дедами Морозами, похожими на Брежнева с белой бородой (ничего удивительного, ведь в продаже они с 1974 г.), а также бардаком в продуктовых магазинах, с обычным набором наполовину просроченных «деликатесов», которые по мановению волшебной рождественской палочки растут в цене, потому что во время праздников мы глупеем и платим в два раза больше за всё то же дерьмо. Обратите особое внимание на итальянский панеттоне: он вполне может оказаться приготовленным к Пасхе 2010, а значит, испеченным к Рождеству 2009, поэтому проверяйте срок годности – если вы платите 15 долларов за продукт, который не стоит и половины этих денег, надо притвориться, что он ещё не совсем испортился. И осторожно c неизвестными марками шампанского и вина – будьте уверены, что вам на стол хотят подсунуть дерьмо, обещающее сделать веселыми семейные вечера и незабываемыми ночи в больничном туалете.
 
В этом году Киев будет снова грустным, как послевоенное Рождество и в то время, как путешествующие за границу будут восхищаться триумфом потребительского общества под видом привлечения коммерческого и туристического потока, те, кто останется здесь, станут свидетелями ещё одного конца декабря, стоящего того, чтобы его забыть.
 
Поэтому, хотя на дворе ноябрь, я напишу письмо Санта Клаусу – вдруг в этот раз он его прочтет (хотя я в этом сомневаюсь, так как всё ещё жду платиновые часы, показывающие 32 часовых пояса (включая лунный) и выдерживающие давление на глубине 8000 метров, чтобы в случае, если я решу утопиться в Марианской Впадине, во время погружения я знал, который час и сколько ещё времени до дна).
 
“Дорогой Санта Клаус, в этом году у меня две серьезные просьбы: одна для меня и одна для Общего Блага. Если ты слишком занят и придется выбирать, забудь об Общем Благе и думай только обо мне. В общем, личные просьбы такие:
- часы, о которых я писал;
- кредитная карта Black Gold Wow Boom, дающая не только безлимитный кредит, но и безлимитное время на его выплату;
- переодеть инспекторов ГАИ в добрых гномов, раздающих по 50 гривен каждому, кого они останавливают;
 
А вот просьба для Общего Блага. Всего одна, но сложно выполнимая:

Добавить немного Здравого Смысла в голову тех, кто управляет городом (если, конечно, ты их найдешь), особенно для следующих случаев: 

1) Поскольку Киев не находится в Африке (по крайней мере, географически) и каждый год тонет в глыбах снега и льда, надо держать в чистоте хотя бы дороги и тротуары, чтобы они не плавали по 6 месяцев в болоте, где тонут машины и люди ломают ноги. Ничего сложного, дорогой Санта. Только Здравый Смысл.
 
2) Сделать в центре Киева, и не только в центре, большую красочную ярмарку с десятками лавочек, продающих произведения ремесленного искусства со всей Украины, горячее вино, сосиски, местные продукты, с музыкантами и небольшими представлениями на улицах, создающими хорошее настроение. Как в Вене, как во всем мире. Городская администрация могла бы предоставить инвентарь и свет по низким ценам, а комиссия, сформированная из людей, у которых уже есть немного здравого смысла, могла бы выбрать тех, кто может принять участие. Город заработал бы на туризме, а значит, рабочих местах и налогах, которые обеспечили бы поступления в городской бюджет с возможностью реинвестировать их в инфраструктуру города, чтобы привлекать ещё больше туристов, создавать больше рабочих мест и т.д.
 
3) Украсить магазины и обязать их держать в чистоте территорию в пределах 10 метров слева и справа от входа. Я понимаю, что некоторым магазинам трудно содержать в нормальном состоянии даже внутреннюю площадь, но немного Здравого Смысла может быть полезным.
 
4) Сделать из ЖЕКов людей, полезных миру, а не только самим себе: не позволять выращивать ледяные сталактиты, которые потом падают нам на голову и на наши машины. Это несложно, поверь. Просто им всё равно. А вот добавь ты им немного Здравого Смысла, киевские дороги зимой не казались бы декорациями к криминальному триллеру, с этими сигнальными ленточками, развешенными повсюду, которые дают тебе следующий выбор: либо получить сосулькой по башке, либо сойти с тротуара и попасть под машину. Или же впасть в спячку с ноября по май.
 
В общем, уважаемый Санта, есть ещё масса вещей, которые надо сделать, но потом будут говорить, что я слишком много критикую и плевать в мою машину, когда я за рулем (надеюсь, окошко в тот момент будет закрыто).
 

Желаю и тебе хорошего Рождества, подари себе что-нибудь приятное. Последний вопрос: что ты заставляешь курить северных оленей, чтобы они летали всю ночь с санями, полными всякой дребедени?
 
Дин дон дан 

Мнений 30

Украинская мода

Маурицио Аскеро рассуждает о настоящем украинской моды...

Отлично! Мы насладились великолепнейшими 10-ю днями модных шоу в Киеве. Все, что произошло в это время, наглядно продемонстрировало нам, куда движется Украина в сфере моды. Это направление как всегда интересно и полно новых идей.

Теперь мы с нетерпением ожидаем Levo-Bereg Fashion Event. Тоже очень интересную и полную новых идей. Предвкушаем Pechersk Fashion PARTY, которая будет, как обычно, интересной и полной идей, а также Troyeshina Fashion HOLIDAY, после чего прогремят Reitarskaya Ulitsa Fashion WEEKEND, Moskovsky Most Fashion JOY и так далее, до апофеоза всех недель моды: Ulitsa Mate Zalki Korpus 39/b Kvartira 187 (13 etazh) Fashion GRAND SHOW. На протяжении всей недели в коридоре между столовой и ванной мы будем наслаждаться серией показов – как всегда интересных и полных новых идей.

Таким образом, в Киеве пройдут 53 недели моды в год (одна из них будет продублирована), и у всех из них будут свои пригласительные, parties, pre-parties, after-parties и after-after-parties, где каждый получит свои 5 минут славы.

По подиуму пройдутся все наши дизайнеры, каждую неделю производящие разнообразные коллекции в надежде, что, в конце концов, кто-то из зрителей окажется модным экспертом, байером, инвестором, производителем, человеком, который хоть что-то понимает в модном бизнесе.

Сегодня все недели моды существуют только для «внутреннего пользования». Всё та же сотня usual suspects, поздоровались, выпили, съели тарталетку, посмотрели показик и побежали домой смотреть, на каком сайте появились наши фото.

Мир моды раздает нам пощечины, а мы наряжаемся для следующего Fashion Luxury Life Style Award. Надоело. Кстати, как получилось, что существует не один десяток fashion awards, luxury чего-то там award, и каждую Божью неделю одна из них должна состояться? Такое впечатление, что каждый из нас должен получить свою премию, как материальное вознаграждение за неимением морального.

Лучший дизайнер, на самом деле, не самый лучший, он таковым является только для тех, кто читает тот или иной журнал. Лучший магазин носит свое гордое звание не более двух дней, потому что потом будет другой конкурс с другими победителями, а названная вчера самой лучшей машина сегодня утром уже плохая, потому что лучшей назвали другую модель. Лучший коттеджный городок хорош только для тех, кто там живет, потому что они уже дали себя надуть, купив там дом, поэтому голосуют за него в надежде, что цена будет держаться на прежнем уровне. Так недолго и до Luxury Award за лучший бампер, Fashion Lifestyle Prize за лучшие ношенные трусы, Grand Fashion Top Kiev Luxury за самый большой геморрой.

Я также предлагаю предварительную премию за книгу, которая ещё не появилась, но после написания обязательно победит, поэтому наградить можно уже сейчас – чем раньше, тем лучше. Ещё дадим премию неоткрывшемуся итальянскому ресторану, в надежде, что в этот раз название напишут правильно, а ещё приз дизайнеру, который пока не родился, но его мама покупает так много одежды, что сын точно будет разбираться в моде.

Что-то тут не так. Не может быть, чтобы весь этот организационный процесс, рабочая сила, креативность (которой в этом городе предостаточно) и столько добрых намерений пропадают даром в который раз. В вечном ожидании Годо. Сидим на табуретке и смотрим, как мир проходит мимо и машет нам рукой. В то время, когда Китай собирается повсеместно открывать бутики высокой моды (не китайский хлам, а товары высочайшего качества, с хорошим дизайном и по приличной цене), мы смотрим в зеркало и повторяем себе, как мы прекрасны.

В то время как Индия предлагает производство тканей великолепного уровня качества и вида, мы награждаем сами себя за самую интересную вечеринку, дом, сумку, магазинчик, тротуар, пиджак и ботинки. Это замкнутый круг в доме без входа и выхода. Скоро все это пойдет ко дну, как Титаник, но пока что можно немного потанцевать – разогреться перед прыжком в холодную воду.

Зрители показов, на которых я присутствовал – это люди, в большинстве своем не имеющие ничего общего с модой в её деловом проявлении. Конечно же, там было много клиентов ателье, приглашенных из уважения. Но объясните мне, к чему там толпы студентов, семей в полном составе и просто бездельников, пришедших себя показать? Вместо того, чтобы отдать эти места байерам магазинов, которые уже являются клиентами дизайнера, а ещё лучше – потенциальным байерам из Украины, России и стран СНГ (для начала) плюс десятку “обозревателей” со всего мира и инвесторам, там сидели зрители, как в театре или кино. 14-летние девочки, любовницы политиков, очередная fashionista, сидящая в первом ряду по какому-то высшему праву? Недоставало только поп-корна и 3D очков.

И внимание: я НЕ ПРОТИВНИК Ukrainian Fashion Week.Намерения-то хорошие, умница Ирина и все остальные, но дизайнерам нужен рынок сбыта и мотивация, а не только демонстрация своего существования. Некоторые уже и думать забыли о деловой стороне моды, и делают из показа statement, иногда бунтарский и неистовый, и кто же должен услышать этих творческих ребят, если не мы, которые уже долгие годы в этом бизнесе?

Ирина, в Италии мы говорим: «30 сделал, приступай к 31», что значит: ты создала эту Неделю Моды, и из гадкого утенка превратила её в чудесного птенчика. Осталась самая малость – заставить его полететь. Объедини вокруг себя 10 (если столько найдется) лучших экспертов модного бизнеса. Это должны быть молодые люди, а не всё те же старые вешалки. Создай независимый комитет, который будет решать, кто и почему будет принимать участие в UFW. Все эти дизайнеры смотрят на тебя как на их единственную надежду, наставника, ту, которая может исполнить их желания и амбиции. Ты – их мама, свет во тьме страны, которая не развивается. Покажи им правильный путь, а если не все смогут его пройти – это уже естественный отбор, а не твоя вина. Увидишь, как Украинская Неделя Моды вырастет и приобретет тот вес, которого она заслуживает.

Итак, дамы и господа моей отрасли: знайте, что драгоценное время уходит. Пока мир летит вперед, мы связываем себе ноги. Того и гляди упадем. Естественно, упадем элегантно. Но подняться потом ещё труднее, а труд сегодня не в моде.

Addio

Мнений 67

Кодекс киевлянина

Fashion-менеджер Маурицио Аскеро, как настоящий эксперт по Киеву, предлагает свой Кодекс идеального города...

Несколько дней назад меня пригласили на съемку программы телеканала Интер на тему Кодекс Киевлянина – свод правил поведения, которым должны следовать все жители столицы, чтобы соответствовать такому гордому званию. Я должен был выступить в качестве иностранца-критикана. Я не перегибал палку, честно. Только хотел сказать, что Кодекс – это прекрасно, жаль только, что появилась необходимость писать об основах цивилизованного поведения в 21 веке, находясь в европейской столице.

Ещё я хотел сказать, что это, конечно же, полезная инструкция для обычных людей, написанная руководством города, но ещё было бы неплохо, чтобы обычные люди написали правила поведения для того же руководства – хорошо ведь, когда добропорядочный киевлянин ставит машину в положенном для парковки месте, но также правильно, чтобы хороший градоначальник эти парковочные места создал, а ещё лучше – обеспечил город транспортом, который бы позволил не пользоваться автомобилем. Кроме метрополитена, который, кстати, куда лучше миланского, трамваи и автобусы ужасные, старые и неисправные, а управляют ими сумасшедшие – так вот киевляне этого не заслуживают.

Также, это верно, что киевлянин должен уважать велосипедистов и не совершать на них наездов, но велосипедистов, к сожалению, нет – их уже давно передавили, ведь руководство города вместо того, чтобы обустроить велосипедные дорожки, занималось другими вещами (Это я тоже хотел сказать, но сказал всё же кто-то другой. Всё равно на своём ломаном русском я бы не смог объясниться. Благослови, Господи, переводчиц).

Воспитанный киевский подданный должен бросать мусор исключительно в урну, правда, было бы прекрасно, если бы урны существовали, причем для разного вида мусора. Ведь это могло бы стать хорошим бизнесом для Киева. В Италии есть город, где 91% мусора перерабатывается, при этом горадминистрация экономит кучу денег на захоронении отходов и зарабатывает ещё больше, этот мусор продавая. Тем временем, другой город, Неаполь, был погребен под горами отходов, и в один прекрасный день наш Берлускони сделал так, что они чудесным образом исчезли. Зато потом вся эта гадость всплыла под плодородной почвой в близлежащих селах, именно там, где буйволицы щипают травку, чтобы дарить нам белоснежную моццареллу. Поэтому если вам попадется моццарелла со вкусом зубной пасты, вы уже не удивитесь.

Это я к тому, что весь мир – большая деревня, а значит Киев не намного хуже Генуи и намного лучше Неаполя, если вам от этого легче.

Мне бы хотелось написать свой идеальный кодекс для своего идеального города. Основные его принципы выглядят примерно так:

[ВНИМАНИЕ: ЭТО ПРАВИЛА ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ ДЛЯ ВСЕХ ГОРОДОВ МИРА, ВКЛЮЧАЯ ГЕНУЮ И КИЕВ].

- Горожанин влюблен в свой город и публично наказывает каждого, кто осмелится построить какое-либо уродство, забыв об архитектурном плане, учиывающем историю и традиции города.

- Горожанин не сплевывает себе под ноги каждые две минуты, в том числе, потому что у него чистые легкие благодаря отказу от курения, а если он курит, то прохожим или сидящим за соседним столиком разрешено отвесить ему оплеуху.

- Горожанин уважительно относится к женщинам, особенно чужим.

- Горожанин заботится о стариках и не отправляет их просить милостыню в подземных переходах или подметать тротуары – всё равно получается только пыльно и грустно.

- Горожанин ставит машину на парковку, а если парковок нет, машину разрешено ставить под окнами мера, чтобы он эти парковки строил.

- Горожанин исправно платит налоги, но только в том случае, если знает, куда идет каждая копейка, а не смотрит, как его деньги паркуются в два ряда перед рестораном.

- Горожанин бережно относится к природе, а если и срезает дерево, то только для того, чтобы сжечь управленца, который забетонировал его сад, чтобы поставить там водочный киоск.

- Горожанин участвует в выборах Президента, даже зная, что его голос значит немного, так как всё было поделено заранее.

- Горожанин защищает животных, а когда их ест, обязательно просит прощения.

- Горожанин с уважением относится к гостям своего города. Особенно если они только что его захватили.

- Горожанин ходит в театр и музеи, особенно за рубежом, потому что, возможно, в его 3-миллионном городе недостаточно театров и музеев.

- Горожанин обожает итальянцев с большим носом и длинными волосами.

- Горожанин знает напамять городской гимн, а также "Бабника" Ирины Аллегровой и Tautos Himnas В. Курдикоса.

- Горожанин знает историю города, а также результаты Чемпионата мира по футболу с 1954 г. по сегодняшний день.

- Горожанин не моет машину в реке, разрешено только сбрасывать её в воду вместе с женой и свекровью.

- Горожанин сажает деревья, особенно в заднице тех, кто забетонировал лес, чтобы построить торговый центр.

- Горожанин пользуется общественными туалетами, но их очень мало, поэтому ему разрешено писать в штаны или на колеса припаркованных грузовиков.

- Горожанин любит инспекторов ГАИ, особенно когда у них понос и они не могут выйти на работу.

Я мог бы просидеть весь день, придумывая новые правила поведения горожан, но я не Робеспьер, поэтому договоримся так: каждый из вас возьмет и напишет пару правил на свой вкус и опубликует их чуть ниже, а потом мы их соберем и составим Кодекс Киевлянина 2, Месть.

Ну и наконец: разве нам нужен кодекс правил, чтобы нормально себя вести? Ответ: Да! Но и Нет! Особенно необходим Кодекс для Иностранцев, как сказал Олег Скрипка: О том, как должны себя вести иностранцы после 11 вечера в барах города.

Ну, достаточно, а то мой личный кодекс гласит, что «Житель Лигурии не должен капать на мозги читателям Jetsetter.ua”.

Конец связи

Мнений 8

Авиаблог

Fashion-менеджер Маурицио Аскеро признает, что в Украине не все так плохо и критикует мировую практику авиаперелетов...

Итак, новость уже известна всем. Я оставил Helen Marlen. Мир переживает и задается вопросом: чем же теперь занимается Маурицио? Куда он пропал? Спокойно, без паники. Сбрасывайте мешки с песком с окон и не беспокойтесь о своем будущем. Я всё ещё здесь. И занимаюсь точно тем же, чем и раньше. Только теперь уже не для кого-то одного. Я помогаю компаниям из сферы моды развивать ритейл, местным дизайнерам создавать более эффективные розничные сети, иностранным предприятиям выходить на украинский рынок быстро и результативно. Positioning, Brand Management, Development, Project Management. Вот и всё.

Мой номер телефона не изменился и если вы хотите пригласить меня на вечеринку или на свадьбу, звоните, и я вам сообщу, куда доставить пригласительный. Если повод – похороны, номер можете удалить, спасибо.

Я открыл романтичный офис на Лейпцигской, у меня есть своя компания, которая называется Maas Markets и чей логотип гласит “Militavi non sine Gloria", что значит: Я сражался не бесславно.

Мне нравится борьба. Иногда я воюю за неправильные войска – те, которые не ценят отваги на поле боя, но, возможно, моя страсть – это именно сражение, а не трофеи.

И внимание: я не волшебник. Для чудес уже существует одна инстанция, куда я тоже рано или поздно попаду и обязательно спрошу, как же можно превращать воду в вино – у меня не получается! Я еле-еле делаю кофе из воды и коричневого порошка.

Вроде всё. Теперь по теме:

Я признаю: в последнее время я немного переборщил.

Киев – прекрасный город, это совсем не городок, а небольшая метрополия, где жизнь бьёт ключом и которую ждёт светлое будущее; солнце тут светит, река течет, а украшает это всё милая ГАИ и вороны, каркающие с утра до ночи и предвещают ещё одну туманную, снежную, влажную и унылую зиму, которая наступает на нас, словно смерть. Что может быть лучше?

Поскольку наступил сезон командировок по всему миру (показы, выставки, совещания и другие вакханалии), у меня в голове роятся мысли об аэропортах и авиакомпаниях, перевозящих мою задницу в своих креслах. Итак, внимайте моим мыслям об аэропортах и самолетах.

Киевский аэропорт проходит бьюти-процедуры. Будем надеяться, что лифтинг получится лучше предыдущего. Город, наконец, заслужил большой, красивый и по-настоящему международный аэропорт. 2012 год летит к нам на встречу, и, если не наступит конец света, состоится Чемпионат Европы, поэтому надо прихорошиться.

Поэтому я с пониманием отношусь к небольшим трудностям, с которыми мне приходится сталкиваться. Кроме:

- Убогих паркингов возле терминалов. Ими заведуют люди, которым ты бы не доверил даже пакет с мусором, что уж говорить о собственной машине. Предлагаю ввести новую процедуру: вместе с парковочным талоном выдавать Сборник молитв Святому Защитнику Припаркованных Машин (“В надежде найти её на том же месте”).

- Громкоговорителей, которые без устали объявляют о прибытии и отбытии рейсов по всей территории вокруг аэропорта. Это советское наследие или психологическая пытка? Если уж я приехал в аэропорт, наверное, это случилось потому, что я знаю, когда отправляется мой рейс в Милан. Но нет же – они должны проорать мне пару раз на трёх языках, что посадка на самолет до Шанхая закончена. Но кому это нужно за пределами аэропорта?

- Импровизированные таксисты, один за другим достающие предложениями о своих услугах. Меня это удручает и немного напрягает.

- Супербутерброды в барах всех терминалов, после которых мы рискуем подхватить хроническую диарею. Поскольку барами управляет та компания, которая эти гадости и производит, продает она только собственную продукцию, и при этом её цена обратно пропорциональна качеству – всё равно ведь выбора нет. Или так, или никак. Слава Богу, в аэропорту есть Викуля, которая старается улучшить работу баров и решить их проблемы со свойственным ей энтузиазмом и профессионализмом. Молодец Викуля!

Не буду жаловаться на очереди к паспортному контролю – во всём мире они одинаковы. Когда приедете в Италию, будьте готовы тесниться в огромной толпе. Всему свой черед.

Зато, чтобы улучшить всем настроение, Alitalia, недолго думая, решила поотменять рейсы до Милана. Билеты пользовались слишком большим успехом, а успех нам ни к чему. Если бы частота рейсов не сократилась до пары раз в неделю, никто бы не понял, как на самом деле мы любим итальянские авиалинии. Поэтому все перешли на Ukrainian Airlines. Которая, по сравнению с Alitalia, является авиакомпанией класса «люкс».

Alitalia, по странным тайным причинам, не предлагала на борту ничего, кроме минеральной воды, апельсинового сока и кухонной губки, смоченной субстанцией с запахом ветчины. Всё это подавалось недовольными стюардами, для которых полеты в Украину и обратно (как и работа в целом) были не чем иным, как занудным времяпровождением.

Ukrainian Airlines всегда вывозит к пассажирам тележку, набитую вином, пивом, виски, коньяком, томатным, апельсиновым и яблочным соком и предлагает горячую еду, которая, может быть, не очень вкусная, но ты, по крайней мере, не обязан грызть кресла, если голоден. Единственное, чего лично я бы избегал, это давать клиентам алкогольные напитки на утренних рейсах. Как-то по пути в Лондон мне пришлось сидеть рядом с милой девочкой, которая в 9 утра уже накатила 3 порции виски и не могла даже встать со своего места по прилету. А в целом Ukrainian Airlines молодцы. Они хотя бы стараются делать всё как можно лучше, и нельзя не ценить их усилия (а вот Аэросвит меня всё ещё расстраивает. Путешествие в Нью-Йорк на ветхом самолете, который вонял туалетом, и несколько сильно задержавшихся рейсов немного остудили мой энтузиазм, но я всё же вернулся обратно живым, а это уже плюс).

Ещё одна вещь, которую я не перевариваю на украинских рейсах – вседозволенность. Есть же правила, которые надо соблюдать! Неизвестно, куда бы скатился мир, не будь в нем правил, что уж говорить о самолете. За 10 минут до приземления украинцы встают с мест с чемоданами в руках и начинают толкаться, чтобы выйти из самолета первым. Итальянцы скромно продолжают сидеть, но уже включают телефоны и ищут сеть, чтобы позвонить Свете и Люде, до которых ещё 400 километров, а также женам, чтобы сообщить о приезде в Клагенфурт на конференцию под названием Скука. Немцы втихаря допивают последнюю баночку пива из-под газеты. Англичанки решают, что именно сейчас пришел момент сходить в туалет. Только арабы не шевелятся – они знают, что за ними следят с повышенным вниманием, и каждое лишнее движение может стоить тумака прямо в глаз, а если не повезет – ареста и отдыха в Гуантанамо.

В целом, я начинаю страдать непереносимостью аэропортов во всем мире. Я терпеть не могу очередей перед контролем ручной клади. После 11 сентября 2001 г. мы все стали опасными террористами, и обязательно надо проверять наши ботинки, сумки, туалетную воду, а теперь нам ещё и делают рентген, чтобы удостовериться, что мы не припрятали в заднице базуку. Нельзя возить с собой больше 100 мл жидкости. Так что, если я вовремя не пописал, меня могут задержать? Хотя всё правильно, вдруг у меня на борту лопнет пузырь и спровоцирует трагедию.

А ещё надо отвечать на вопрос девушки-контролера, не оставлял ли я свой багаж без присмотра. Тогда я думаю, что вообще-то мой чемоданчик уже 3 месяца как валялся в гардеробной. И как же мне ей об этом сообщить? А если меня арестуют? Я взвешиваю ручную кладь – если вес превышает 8 кг, надо что-то из неё вытащить, а потом можно положить обратно после регистрации билета. Нонсенс. В аэропортах мы обязаны терпеть какие угодно издевательства, чтобы доказать нежелание взорваться вместе с ещё сотней человек, которым, как и мне, до мировой политики нет никакого дела. Спасибо, George W. Bush. Спасибо Новому Мировому Порядку, я надеюсь, что у вас будут приступы диареи после каждой чашки кофе. В вашем частном самолете. Ну да, вы же не летаете рейсовыми.

Иногда я жалуюсь, что Киев провинциален. Но в этом случае я рад, что здесь аэропорт всё ещё как в провинции, а не в мегаполисе. И где тебе ещё иногда улыбаются на паспортном контроле. Не то что в Нью-Йорке – там, если ты невнимателен, можно быть покусанным собакой или черным 400-киллограмовым копом, которому промыли мозги и ликвидировали личность. По крайней мере, здесь, если тебе действительно нужна помощь, есть шанс найти доброго человека, который не оставит в беде. А в мире богатых такого нет. 

Мнений 20

Bon Ton

Fashion-менеджер Маурицио Аскеро поднимает тему хорошего тона...

Среди тех качеств, которые ещё предстоит обрести киевской High Society после тяжелой борьбы за социальное положение и 17-сантиметровые шпильки, на первом месте стоит некая тактичность в поведении, так называемый Bon Ton, которого сегодня всё ещё не хватает многим из новых или ложных богачей, украшающих светскую жизнь этого жизнерадостного городка на реке. 

Bon ton базируется на внутренней культуре, а также обычном хорошем воспитании. И часто достаточно всего лишь капельки мозгов, чтобы не показаться свиньей даже в таком привыкшем к мерзостям городе, как Киев. Помните: деньги – это ещё не всё (ДА, Я ЗНАЮ, существуют ещё и драгоценности). Я уже слишком много говорил о черных машинах, похожих на катафалки, поэтому не буду повторяться (кстати, хочу извиниться и объяснить, почему они мне противны: я никого не хочу обижать без причины и понимаю, что для Вас это символ власти – хотя настоящей власти не нужны условности – но в Италии черные автомобили почти всегда являются транспортом для отвоза умерших на кладбище. Именно поэтому подсознательные ассоциации всегда ведут нас к мыслям о смерти, и каждый раз, видя такую машину, я рефлекторно ищу взглядом грустную вдову, венок и ленту с надписью: In Loving Memory).

Как бы то ни было, давайте поговорим о некоторых аспектах хорошего тона, например: Поскольку большинство киевского jet-set имеет дорогой и броский аксессуар под названием Телохранитель (ведь это так роскошно), надо бы установить несколько правил для улучшения его внешнего вида и сделать из этой живой мишуры что-то больше подходящее званию современного «шута».

Прежде всего, одевайте охранника прилично. Если вы занимаетесь шоппингом, оставляя свой катафалк (SORRY...) стоимостью 300 тыс. долларов перед входом в бутик, и вам позарез нужно показать своего телохранителя, сделайте так, чтобы он выглядел, как человек, а не неудачный ядерный эксперимент. Не майка без рукавов, а хорошо скроенный пиджак и рубашка в тон. Не киллерская рожа со шрамами на голове, выбритой газонокосилкой, а лицо хорошего парня, уверенного в себе. Не турецкая дерматиновая косуха на три размера больше, а замшевая куртка с шарфом. Если хочется жить, как в «крутых» фильмах, подбирайте правильных актеров, не то рискуете сыграть в трагикомедии. Ах да, и избегайте походов в супермаркет с телохранителем. Это совсем не признак хорошего тона – бояться, что селедка укусит вас за лодыжку, или что вам дадут по башке хрустящим багетом.

Если вы собираетесь на ужин за границей, помните, что в Лондоне, Париже и Нью Йорке деньги значат не так много, как в Украине. Бонтон желателен также в тусовочных заведениях, следовательно, не надо приходить в нью-йоркский Indochine, парижский Pershing Hall или U Batti в Портофино с видом хозяина. Вас могут не впустить, несмотря на пачку денег, торчащую из вашего кармана. В U Batti могут ещё и зарядить пинка под зад, будьте спокойны. Если же вы находитесь в Киеве на ужине в каком-нибудь VIP-месте, важно, прежде всего, одеться, как надлежит цивилизованному человеку. 

Если вы женщина и вам за 35, лучше избегать юбок-бандан и бешеных шпилек. Вас могут принять за пудинг и подать на соседний стол. Не ставьте свою Birkin между бокалами, она будет привлекать внимание, даже если аккуратно стоит на стуле рядом. Если же вы мужчина, постарайтесь одеваться подобающе, а не подражать телохранителю. И для всех: не стоит громко сморкаться в скатерть или салфетку. В крайнем случае, используйте 100-долларовую купюру. Это круче. Кроме прочего, хороший тон предполагает, что если вам звонят на мобильный, то звук на нем выключен, и никто не услышит, что на вашем Iphone установлен звонок с Ларой Фабиан, имитирующей индюшку; а ещё неплохо бы говорить тихо и без мата. Помните: вы находитесь не в Сукабаре и даже не в Бля-café, а в очень статусном ресторане, где совсем не обязательно афишировать свое происхождение.

В случае, если вам просто необходимо обсудить важные и очень личные дела (крупные сделки, убийства, чужих женщин), не ходите в людные места. Если приходится нагибаться до колен, чтобы пошептаться с партнером, знайте, что создается впечатление, будто сила тяжести жестоко над вами издевается, а пиджак трещит. И не забудьте, что опускать галстук в мисо-суп – это плохой тон. Может случится, что вы его съедите и вам понравится. Если во время ужина что-то вас ужасно веселит (ведь и у вас есть право на кусочек радости после ТЯЖЕЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ), смейтесь изящно и старайтесь не походить на гиен в период течки. Это некрасиво – показывать всем пожеванные яйца a’ la Benedectine, заказанные после наведения справок в Википедии.

Иногда вас заставляют выбрать вино – в таком случае не надо просто искать самую высокую цену. Brunello di Montalcino не пьют с тирамису, а Jeroboam от Moet&Chandon не идёт под КАППУЧЧИНО. Иногда лучше просто отличить красное вино от белого. Я знаю, это требует опыта, но у многих получается, так отчего не попробовать? Когда приходит время расплачиваться, будет неплохо использовать кредитную карту вместо пачек 50-гривневых купюр, затянутых резинкой. Оставьте соответствующие чаевые и не хамите официантам, ведь однажды вы можете поменяться местами.

В общем, если вы ну совсем ещё не вжились в выбранную вами роль лидеров такой большой страны, как Украина, ничего страшного. В книжном (это тот магазин, где много книг, которые надо читать, а не только выставлять напоказ в шкафах дома и в офисе) за 100 гривен можно обзавестись учебником по хорошему тону и поравняться с высшим обществом Лондона. Если, конечно, вы не пользуетесь 100-гривневой купюрой для выуживания петрушки из зубов. В таком случае, просто не парьтесь.

Au revoir

Мнений 27

Пэрис Хилтон в Киеве?

Fashion-менеджер Маурицио Аскеро представляет свой, совершенно апокалиптический, сценарий визита Пэрис Хилтон в Киев...

Пришел сентябрь. Неплохой результат после зимы с -30 и лета с +40. Мы доказали миру, что можем выдержать перепад температуры в 70 градусов, поэтому в качестве приза к нам едет Пэрис Хилтон судить конкурс мисс Украина. Недурно. Возможно, лучше было умереть от жары.

Но вот сегодня утром, 29 августа, я прочел драматическую и леденящую новость, угрожающую счастью фанаток Принцессы страны Ничто, Пэрис Первой, и, надеюсь, последней:

Её арестовали за то, что она запачкала носик, украденный у Майкла Джексона, кокаином, куря марихуану в машине в компании уже готового друга.

Говорят, что они поедали мексиканские грибы и обсуждали Карлоса Кастанеду. Пэрис была уверена, что он модный дизайнер, друг настаивал, что он толкач.

В общем, пока я Вам это пишу, мир содрогается в ожидании самой важной новости после высадки на Луну и открытия пенициллина: Пэрис освободят под залог или всё же ей, Курице Высшего Сословия, придется сидеть за решеткой, словно обычный человечишка?

Хватит ли судьям смелости выпустить её на улицу, или же набраться мужества и упрятать её в кутузку ещё раз после того, как Её Величество Сумасшествие села за руль пьяной и 23 долгих дня терпела заточение в тюремной камере?

Сейчас мне сложно ответить. Я тоже в состоянии тревожного ожидания. Варианта два:

1. Её не выпустят, и она не сможет приехать в Киев. Я уже представляю себе толпы фанатов в трауре и в мыслях о деньгах, впустую потраченных на ботокс специально для такого события. Матери в панике, потому что дочь не смогла сфотографироваться рядом со своим идолом. Сотни девчонок снова наденут трусики, снятые в подражание Ей, ПопеПоВетру, которая фотографировалась, выставляя напоказ единственную думающую часть тела вместе с лучшей подругой по трахам и нюхам, Бритни Спирс. Я уже представляю киевских толкачей, подготовивших тонны кокаина, муки, талька, цемента и сахарной пудры, которые плачут по накрывшимся сделкам и выставляют товар на распродажу на улицах со скидкой от 50 до 80%, в семейной упаковке и в рассрочку. И конкурс Мисс Украина будет скучным и серым, без счастья и волнения, ведь там, за столиком жюри, не будет Её, пытающейся понять, где она и что делает.

2. Её выпустят и она приедет в Киев. Уже вижу милицию в Борисполе, которая её встречает. Она, в панике при виде ещё одного стража порядка возле трапа, отказывается выходить. Чтобы убедить её, что это всего лишь кортеж, дают понюхать немножко керосина с самолета. Пэрис успокаивается, дает таксистам благословение Urbi et Orbi, садится в лимузин с собачкой, взятой по такому случаю в питомнике – тоже накуренной, чтобы Её Величество случайно не заметила интеллектуальной пропасти, которая их разделяет. Но сначала она снимает трусы, а то вдруг её не узнают. Она приезжает на место проведения Мисс Украина. Открывается дверь машины: никто не выходит. Да это же точно Пэрис Хилтон!

Толпа на входе выкрикивает её имя и зовёт её. Телохранители с трудом прокладывают путь. Пэрис пару раз оступается, ударяется головой о камеру, кричит «Молдавия, I Love You!» и заходит в зал. Для начала она направляется в туалет и ищет на карте эту чертову Молдавию, пытаясь понять, почему на этой дурацкой карте Киев находится в Украине.

Потом сворачивает карту, набивает её цветами, подаренными в аеропорту, и закуривает.

Пэрис появляется в зале, занимает место рядом со своими местными коллегами и начинает рассматривать участниц. При этом ей подсказывают, что претендентки на звание Мисс Украина вынуждены носить трусики из-за съемок для телевидения. Но когда-то и на нашей улице будет свадьба…

В этот момент Пэрис думает о том, как запустить линию нижнего белья, сшитого из воздуха. То есть ты покупаешь пустую коробку, надеваешь содержимое и становишься модным. Классная идея.

Вечер проходит весело, всё по плану. Волшебные глаза Пэрис пытаются смотреть друг на друга и создается впечатление, что её зрачки хотят поцеловаться. Ботоксный рот постоянно улыбается, будто бы говоря: «Как же мне повезло быть здесь в Грузии и выбирать Мисс Россия, при этом зарабатывая много гривен».

На сцене участницы бесконечно повторяют, что победа для них не важна, и когда они вырастут, будут помогать больным детям, беднякам и немощным. Именно поэтому они участвуют в конкурсе. И ещё они хотят спасать пакистанский народ. Аплодисменты, музыка. Все растроганы.

Пэрис Хилтон выжимает слезу умиления. Когда слеза подсохла, она её выкуривает.

Наступает момент награждения: Её Величество Ничто будет короновать королеву. Ей дают понять, что победил совсем не оператор, и ведут её к новой Мисс. Поцелуи, объятия, слезы. Бедные дети наконец спасены, и из приютов раздаются вздохи облегчения. Скоро приедет новая Мисс, и, может быть, привезет с собой Пэрис Хилтон, всех усыновят и увезут в Лас Вегас работать толкачами.

Вечер окончен, Она благодарит президента Белоруссии за возможность приехать в Таллинн на конкурс Мисс Приднестровье, и за ней бегут десятками её новые подруги, соревнующиеся в умении одеваться и краситься, как Пэрис, и все вместе они отправляются на дискотеку, после вечера тяжелого труда. Завтра весь jet set Киева будет хвастаться новым знакомством. Все будут говорить: Пэрис Клинтон мне говорила… Хилтон меня пригласила к себе в Нью-Йорк, что в Лондонской области… Ты знаешь, что Пэрис подарила мне свои прозрачные трусы? Смотри…

Потом она улетит на своем самолете, набитом икрой первого сорта, которую она попытается нюхнуть. После того, как ей объяснят, что это надо не нюхать, а есть, она подумает о том, какая это бесполезная трата денег – покупать рыбьи глаза.

И ещё долго все будут вспоминать времена приезда Королевы Куриц, оставившей в городе пустоту, в которой всё ещё ощутимо её присутствие. Аминь.

Мнений 27

Жена в отпуске

Fashion-менеджер Маурицио Аскеро рассказывает о новом рецепте мужского счастья...

Что такое счастье для мужчины (если рассматривать его как незаменимую, пока что, часть системы воспроизведения рода человеческого)??

Сразу можно себе представить пробежки по пустынным пляжам, или мощнейшие автомобили, или миллиард долларов на счету в Науру и карту Super Black Extra Large Unlimited Boom Boom. Ну или 40-сантиметровый СуперТвердый Neverending член... Возможно и его тоже, но то, что делает невероятно, безумно, ужасно счастливым мужчину, и женатого и нет, это

ЖЕНА В ОТПУСКЕ

Сцена №1: Глазами женатого мужчины.

Biancoro, Мандарин: 19.00, я смакую освежающий просекко с ангостурой. Смотрю на горизонт (который находится на расстоянии 20 метров, но ничего страшного), излучаю шарм винтажного мужчинки в черной рубашечке и белых брючках. И думаю: Ах, как же хорошо вот так сидеть в одиночестве с просекко, в 7 вечера.

И вот именно в тот момент, когда я думаю о своем чудесном интимном удовольствии, появляется запыхавшееся, потное и вдребезги пьяное существо, которое внимательно на меня смотрит и изрекает:

- Привет, Маурицио.

О fuck, моему аперитиву уже угрожают.

- Привет....ээээ....(Как его зовут?)

- Я Коля (имя меняю, не то он мне переломает ноги, если встретит на улице, трезвый), муж Лары (это тоже меняю, потому что за секреты надо платить, их нельзя прочесть бесплатно на jetsetter.ua), знаменитой такой-то, которая в отпуске!

Тут начинается трагикомедия.

Он садится (прощай, моё просекко, прощай), и выдает следующее:

- Аааааааааааааа-бля, я пьян с самого утра. Официантка! Бутылку шампанского для меня и Маурицио!

- Но вообще-то… мне хорошо и так...

- Давай, давай! Девушка, бутылку и два бокала. Несите Rose' – я с него утром начал...

- Но твою м....

- В отпуске! На две недели, две! Моя жена в отпуске. Ой бля, как хорошо. Хорошо! Хорошо! Препрепрепрекрасно! Аааааах, оооооoooх, две недели… Две недели я один, ты понимаешь? О-Д-И-Н. Понимаешь???

Я 6 лет как развелся, понимаю.

Я надеюсь, что у него случится припадок диареи, надеюсь, что на него упадет метеорит, что вдруг произойдет самовозгорание, или, может, земля разверзнется, проглотит его и закроется, как ни в чем не бывало…. Но ничего не происходит. Черт.

Приносят шампанское. Девушка смотрит на меня с презрением, как будто говоря "Я знала, что Маурицио водится со сбродом, но чтобы вот так….?" Меня бросает в жар от стыда. Коля наливает себе шампанское. На брюки.

- Давай выпьем за эти две недели радости, которые мне предстоит провести. Сегодня вечером трахну троих. С другом. А завтра еду в сауну и хлопну ещё как минимум двоих. Потом шашлычок на природе с другом и его девушкой – его жена тоже в отпуске.

Он выпивает и ставит бокал на стол. Бедняжка из тонкого стекла ещё не знает, но ему осталось прожить секунды две. Ну вот – одно прикосновение Колиной руки – и бокал размазан по столу.

- О, блин, извини. Но ты понимаешь, что значит остаться на две недели без жены, которая путается под ногами. Не то что бы я не хотел её видеть, знаешь, она много работает, зарабатывает, я её очень люблю (оно и видно), но в одиночестве чувствую себя типа как на свободе. Давай выпьем!

И наливает мне шампанское.

На брюки.

Я уже думаю – а не предложить бы ему знакомого окулиста или просто послать на фиг, как мне в голову приходит следующая мысль:

"А если счастье и в этом? Слить куда-нибудь ненадолго жену???"

Я настаиваю на том, чтобы уйти, он заказывает ещё бутылку. Я умоляю девочек из Biancoro не делать этого.

Коля, шатаясь, встает и с угрожающим видом говорит:

"Ты знаешь, какой у меня большой?" – громким шепотом.

"Задаюсь этим вопросом уже неделю..."

Он жестами показывает размер.

Стоящая рядом официантка открывает глаза так широко, что на секунду они впитывают весь окружающий нас свет.

"Неееееееееееееееет" говорю я. Невозможно. "С такой штукой ты можешь играть в хоккей без трусов!"

Коля, уже утонувший в алкогольном тумане, встает, смотрит на свои штаны и ищет взглядом Годзиллу. Его нет. Может, просто он намок под шампанским и на секунду съёжился.

Я встаю и собираюсь уходить. Коля меня целует, заговорщически подмигивая "Ну тогда увидимся в 8 в ресторане XX, там, бля, я тебе подгоню пару телочек, и себе тоже"

- Можешь на меня рассчитывать. Жди меня там.

Я прощаюсь, опуская глаза, машу рукой своим подружкам, которые работают в баре, прошу прощения, бью поклоны и, наконец, ухожу.

Он остается платить.

Надеюсь, что заплатил он немало.

Сцена №2: Глазами замужней женщины в отпуске.

Это со мной приключилось без участия Лары (я учусь вездесущности, но пока дошел только до второго урока), но такое точно бывает со всеми замужними женщинами, которым удалось хотя бы ненадолго сбагрить своих мужей.

Я родом с лигурийской Ривьеры. И подобных сцен я видел немало.

Для начала скажу, что мы с друзьями, женатыми и не очень, ждали приплыва одиноких туристок неподалеку от отелей. Взглянув на них мельком, мы делили дичь, готовую быть пойманной. И чем быстрее, тем лучше! У них же всего две недели...

Проведя день на пляже, вечером она отправляется в бар за аперитивом.

Садится, одна. Огладывается, чтобы понять, кто её рассматривает. И думает:

“Aаааааааа….две недели. ДВЕ НЕДЕЛИ, ДВЕ! Одна, без этого зануды рядом… О, да вы только посмотрите на этого, смугленького.. Очень неплохо. И живота, как у Коли, нет… а как одет…мммммммммм….ну, я притворюсь грустной и одинокой. Посмотрим, что будет”

И несмотря на грустный взгляд, внутренний свет разоблачает её желание развлечься.

Охотник приближается и говорит: «Ты чего грустишь одна? Как тебя зовут, откуда ты? Украина? О-о-о, какое романтичное место».

“Не говори глупостей, лучше развлеки меня. И побыстрее, у меня всего две недели.»

 Когда-то в наших краях украинок не было. Были шведки, голландки, немки, англичанки нет, потому что они не чистят зубы, американки тоже нет, потому что они были толстыми и носили армейские трусы. А теперь все русские и украинки. Практически рай на земле.

“Ты замужем?”

“В следующие две недели нет! А ты?”

“Нет!” говорит он, ставя на беззвучный режим телефон, разрывающийся от звонков жены, которая хочет, чтоб он купил памперсы и банку тунца.

 Сцена №3. Возвращение.

Она приезжает. Он едет за ней. Они обнимаются. Целуются.

“Милая, мне тебя так не хватало…”

“И мне тебя, дорогой”

“Наконец-то мы снова вместе. И больше никогда не поедем в отпуск порознь”

“Никогда!”

И каждый украдкой смахивает слезу.

Потом начинается отсчет дней до следующего отпуска.

Мнений 17

Too hot to write

Fashion-менеджер Маурицио Аскеро отправился в отпуск...

Мнений 2